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Il fantastico mondo di Catone: lo spazzolino di Beppe Grillo
Lo spazzolino di Beppe Grillo
Tutto ha avuto inizio circa sei o sette anni or sono durante uno spettacolo del mitico Beppe Grillo: grandissimo personaggio; lo vorrei a capo del Governo al posto del Presidente cantante o dell?amico del salumiere (
Non sto parlando di Must, ovviamente!).Ebbene Beppe ribadiva, a modo suo, quanto fosse vergognoso che la gente si ostinasse a sostituire di continuo lo spazzolino per intero e non, invece, la sola testina, la parte dello stesso dotata di setole, per intenderci.
Mi diedi più volte dell?imbecille per non averci mai pensato! Ad ogni modo mi ripromisi che da quel momento in poi avrei fatto di tutto pur di acquistare uno spazzolino dotato di tale caratteristica.
Di tempo ne è passato parecchio e pochi mesi or sono è arrivato finalmente il momento della sostituzione. In effetti, devo ammetterlo, sei o sette anni di lavaggi avevano un po? accorciato e curvato le setole del mio spazzolino che aveva perso parecchia della sua efficacia.
Mi sembrava però uno spreco gettarlo nella pattumiera. Ho quindi continuato ad usarlo come strumento di pulizia quotidiana: pulivo le scarpe dalla polvere, le sopracciglia di mia sorella, gli interstizi delle piastrelle, il sedere del gatto, ecc. (:D non sempre seguendo lo stesso ordine, ovviamente).
Insomma, avevo tra le mani, comunque, un oggetto utile ed ergonomico!
Se Beppe mi legge, sono certo che apprezzerà moltissimo questo mia tendenza al riciclo.?Ma sto divagando torniamo alla storia.
Dove eravamo rimasti? Sì, dovevo acquistare un nuovo spazzolino dotato di testina estraibile!
Mi sono recato pertanto nella farmacia del mio quartiere, ma niente, non ce l'avevano. Ne ho girate allora almeno un?altra ventina, ma nulla! Incredibile: continui buchi nell?acqua!
Il dialogo con i farmacisti era più o meno sempre lo stesso: ?Buongiorno, vorrei lo spazzolino di Beppe Grillo!? e loro: ?Mi spiace, non lo abbiamo?.
In alcuni casi ho ottenuto risposte un po? diverse, per dovere di cronaca sono obbligato a citare:
?Guardi di Beppe Grillo non l?abbiamo, però abbiamo quello di Pippo Baudo? (seguiva risata satanica intrisa di arroganza e scherno) e ancora, ?Ma vattene affanculo, vuoi lo spazzolino di Beppe Grillo? E chiediglielo a lui e non rompermi le palle? (qui è stata colpa mia, sbadatamente ero entrato nella rinomata Osteria da ?Bepi el Sboron?, tipaccio losco della mala del Brenta e me la sono pure fatta sotto) e quindi ?Ti vol la spasseta de Beppe Grillo? Ma va a caghér? (come sapete questo è dialetto della campagna veneta, la traduzione è più o meno questa: ?Vuoi lo spazzolino di Beppe Grillo? Ma vattene a??, beh il resto l?avete capito; ora però mi sorge un dubbio: non è che questo infame fosse parente di quel maledetto vecchiaccio di cui ho parlato in una mia precedente disavventura? E, pensandoci bene, non è che costui, magari, è proprio il proprietario di detta farmacia che da perfetto nepotista ha fatto insediare il figlio e, da pensionato, se ne va in giro in bicicletta a rompere i coglioni a quelli che cantano in macchina? Non lo so, il dubbio rimane).
Comunque per farla breve, niente, nulla, nada, non si trovava sto benedetto aggeggio!
Non mi do per vinto però: decido di battere a tappeto tutti i supermercati. Ma anche in questo caso ho poca fortuna! Nessuno che vende sto fottuto spazzolino di Beppe Grillo.
Potevo comprare uno spazzolino normale? No, non potevo farlo: dovevo avere lo spazzolino di Beppe Grillo!
Erano però sei giorni che non mi lavavo i denti e la mia cavità orale sentiva l?esigenza di un po? di pulizia. Del resto non potevo neppure utilizzare il vecchio spazzolino: anche un pazzo come me sa che il sedere del gatto è il sedere del gatto. Insomma, ero disperato, senza via di uscita. :bagno:
Quand?ecco che per una volta la fortuna mi arride: succede molto raramente, forse quando meno te lo aspetti e, guarda caso, proprio per merito del gatto. Tommy, il mio felino, aveva terminato il pietrisco che si inserisce nel suo cacatoio e v?era quindi una certa urgenza di acquistarne di nuovo, anche perché aveva preso di mira il mio materasso!
Casualmente il giorno stesso, mentre ero in giro da clienti, mi imbatto n un fatiscente Cash & Carry in cui, normalmente, mai sarei entrato, ma quella volta ero in assoluta emergenza.
Giro un po? i locali, leggermente schifato, quand?ecco che recupero una confezione sgualcita di lettiera per gatti e sotto di essa, tra vari strati di polvere, vedo qualcosa che luccica, di colore perlaceo, mi abbaglia quasi! Eccolo: è proprio lo spazzolino di Beppe Grillo, lo spazzolino con la testina intercambiabile.
Ma dirò di più: la testina è costruita su di una base di argento che libera ioni positivi durante ogni lavaggio!
Ero al settimo cielo, mi sentivo bene fisicamente e psicologicamente, come dire, libero quasi come le ragazze che usano per la prima volta gli assorbenti con le ali.
E, ragazzi, mi lavavo i denti che era un piacere! Anche la mia igienista se ne è accorta (sono costretto a divagare, ma questa persona lo merita! Oltre ad avere una quinta di reggiseno, è un personaggio con una particolare deviazione sessuale: più sani e belli sono i tuoi denti e più è amabile e corteggiabile, insomma, a dire il vero, più ci sta) e, per una volta, non solo non ho ottenuto il solito ?due di picche?, ma è stata lei ad invitarmi ad uscire, dopo la pulizia dentale ovviamente.
La sera stessa, durante la nostra passeggiata, mi confida un incredibile segreto: lo spazzolino si deve sostituire ogni 30 giorni.Giuro che non ci credevo! Possibile? 30 giorni veramente? Ma come? In 30 giorni non c?è traccia di uso, né di consumo. :bho:
Volevo ribadirle questi dubbi, ma poi la carne ha prevalso e ho pensato: ?Ma d?accordo, se mi fai venire a bere qualcosa a casa tua, noi due soli, ti giuro che ogni 30 fottutissimi giorni cambierò spazzolino?.
[Amico che mi leggi, a questo punto ho pensato che sia il caso di aiutare la narrazione con uno strumento audiovisivo, premi play immediatamente e continua la lettura, ammirando le immagini bellissime che ti propongo (mi sono ispirato a The Big Lebowsky)].
[flash]http://www.ranked.it/spazzolino.swf[/flash]
Che dire? Non solo sono salito a casa sua, ma ho trascorso quattro settimane indimenticabili!
La mattina mi lavavo i denti pensando a lei, poi a pranzo la raggiungevo e ce li lavavamo insieme in un piccolo ristorantino nei dintorni del suo studio. A cena, poi, me li lavava lei, massaggiandomi la lingua con le dita. Con grazia, dolcezza mi avvolgeva il filo dentale per tutto il corpo e poi io appoggiavo il mento sopra le sue bocce ed ecco che mi puliva ogni singolo spazio interdentale, su e giù tra gengiva e gengiva.
E poi i giochi fatti di nascosto seduti sulla sedia del dentista e scrivere ?ti amo? con le protesi dentali? Che mese indimenticabile!**Ma il destino è cinico e crudele: tutto è finito!
**[Hey, imbecille, interrompi subito la musica schiacciando stop, non vedi che sto soffrendo!]
L?altro ieri sono trascorsi trenta giorni. Ho raccolto il mio spazzolino di Beppe Grillo, quello con la testina costruita su di una base di argento che libera ioni positivi durante ogni lavaggio e ho tentato di rimuovere la stessa.
Era impossibile! Ho provato con cacciavite, martello, pinze e tenaglie di ogni genere: era dura come il diamante, non usciva dal suo alloggiamento, non riuscivo a smuoverla di un millimetro!
A questo punto che fare? Non avevo altra possibilità che utilizzare un seghetto, tagliare l?asta alle estremità ed estrarre la testina.
Però, porca puttana, mi trovavo di fronte ad uno spazzolino di Beppe Grillo, quello con la testina costruita su di una base di argento che libera ioni positivi durante ogni lavaggio, privo di asta!
E poi ora l?illuminazione!
**:eekbig: **
Ho frainteso Beppe evidentemente! Devo cancellare subito dal cellulare il numero dell?igienista, non frequentarla più, cambiare pure dentista! Avevo ragione io! Gli spazzolini durano sei anni, non trenta giorni! E ovviamente non è la testina che si cambia, ma l?asta!
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Non ti chiedo l'indirizzo dell'igienista, sarebbe banale, cmq è sempre una quinta..... ma l'indirizzo del tuo pusher devi darmelo!!
Grazie per i 5 minuti di buonumore che mi hai regalato
dimenticavo io uso questo ed è buono
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Sei pazzo, giuro, sei pazzo
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Sei un fenomeno Catone... a quando un libro? Altro che le barzellette del Pupone... :D:D:D
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..sto morendo dal ridere .. e la cosa brutta è ke sono in ufficio e i miei colleghi iniziano a guardarmi male :(): ....
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la doppia fila con il maldipancia del ridere, ancora non l'avevo data a nessuno :D:D:D!!!
Senti, ma se fosse davvero quello il vecchiaccio, magari camuffato?! Non pensi che urge una vendetta canora sulla soglia della farmacia :D:D:D?
Bravo, così :D:D:D!!!
@__gero__: parlavamo di igiene orale, che c'entra quel vibratore :D:D:D?!
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Caro il mio amico latinista,
in realtà il principio di beppe grillo potrebbe anche essere giusto, senonchè tra le mie mani uno spazzolino diventi inusabile dopo neanche una settimana e allora mi tocca cambiare non solo l'asta e le setole, ma a volte anche ristrutturare il bagno o, nei casi estremi, cambiare abitazione... ma sto divagando....
Quello che tenevo a dirti è che hai vissuto un'esperienza tipica allucinatoria, derivante dagli ioni positivi liberati dallo spazzolino in questione... ecco perchè non lo trovavi in commarcio, ne è stata proibita la diffusione dall'ONU da anni e anni!
Gli effetti degli ioni positivi, che in rari casi si aggravano in co-ioni positivi (un legame chimico molto più deleterio per le vostre fragili menti) provocano allucinazioni a sfondi erotici con donne disponibili gratuitamente e che ammirano particolari del nostro corpo facilmente perfezionabili quali una dentatura pulita o un'unghia incarnita...
mi spiace deluderti, ma quando lei ti lavava i denti eri tu che ti vedevi allo specchio e, causa gli ioni positivi, immaginavi il tutto... dovrebbe esserci anche una scimmia nelle tue allucinazioni, di solito compare, ma tu non ne hai fatto menzione....Cmq ragazzi sconsiglio vivamente l'utilizzo di tali prodotti e ne approfitto per promuovere il mese della "prevenzione mentale quotidiana", dove sarà presente la dentista di cui sopra, quella con la quinta... ricordate prevenire è meglio che curare!
Aut. Min. rich E' un presidio medico chirurgico, tenere lontano dalla portata dei bambini.
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catone non ho parole
sei... un mito. completamente fuori di testa, ma un mito.quando le pubblicherai queste storielle?
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Straordinario il mio amico Catone.......
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Grazie, grazie, grazie altrettanto a tutti!
Sì forse sono matto, ma di quelli simpatici! Come un Dalì, un Picasso, un Nino D'Angelo, ecco. E poi, mi diverto a scrivere ste cazzate!!!
Ad ogni modo (inchino!) felice di avervi divertito! Del resto, Micky lo sa e pure Nelli, almeno il 70% di quello che scrivo è pura e sacrosanta verità, poi, ovvio, noi artisti ci ricamiamo sopra, ma alla fine non c'è nulla di straordinario.
Ad esempio in questa storia c'è solo un passo di pura fantasia, indovinate quale!
@Ryan, credo di poter finalmente dire che sei del mio stesso ceppo etnico, esimio collega. Se sei anche portato verso la malinconia e ti piacciono le canzoni americane anni '60, beh direi che potremmo pure sposarci!
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@micky said:
@__gero__: parlavamo di igiene orale, che c'entra quel vibratore :D:D:D?!
dato il poco tempo a disposizione prendo 2 piccione con una fava!!
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@gero said:
dato il poco tempo a disposizione prendo 2 piccione con una fava!!
come darti torto :D:D:D?
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@Tuonorosso said:
Sei pazzo, giuro, sei pazzo
Francesca, te l'ha detto mai nessuno che il tuo avatar somiglia vagamente a Juliette Lewis?
(Sono OT? Embè?)
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@Catone said:
Ad esempio in questa storia c'è solo un passo di pura fantasia, indovinate quale!
Sono indeciso tra la tipa con la quinta e gli ioni positivi
@Catone said:
@Ryan, credo di poter finalmente dire che sei del mio stesso ceppo etnico, esimio collega. Se sei anche portato verso la malinconia e ti piacciono le canzoni americane anni '60, beh direi che potremmo pure sposarci!
Più o meno ci siamo, però di americano mi prendo solo elvis e i Beach Boys... purtroppo però sono impegnato con una ragazza "chi nnun si po' rrrifiutare"... sennò mi luparizza..
ps: anche se un amante di Zeman mi tenta non poco
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Catone una sola parola .... grazie!!
