Tu hai espresso l'immagine di me: libera espressione.
Tu hai la vita davanti - in un certo senso gli altri hanno ragne, ma solo e meramente cronologicamente - ma hai anche la vita passata: quella che sofferto e vissuto.
Esistono molti tipi di felicità... credo di sì: difficile immaginare come ci comporteremmo in una situazione simile. Ma la cosa più grande e più fica è che la libertà non te la può togliere nessuno, e non intendo la libertà da qualcosa (come dai genitori, dal fidanzato, dalla società crudele) ma la libertà "di" amare, "di" fare, "di" agire, "di" stare in silenzio, "di" telefonare a un amico: quella nessuno te la può levare.
Gli altri possono non amarti ma non possono impedirti di amare.
La Forza è in te perché hai trovato "te". La Forza - intesa come energia universale (non quella di Guerre Stellari, ma il discorso sarebbe lungo) - èin te perché non hai avuto un uomo he ti ha "salvato".
Sai una cosa? Per me sei bella, davvero.
Tu dici che se qualcuno ti avesse detto quelle parole che tu hai detto a me nel tentato suicidio, non avresti passato quel maledetto periodo a progettare altri tipi di suicidio. Avresti progettato la vita, l'amore per qualcosa, per qualcuno (io credo). Le tue parole non sono solo parole ma qualcosa di più: amore.
Sull'amore per me stesso, devo dire che per me è una questione da un milione di dollari. Io non mi stimo, ho colpe gravissime verso la mia famiglia e verso innocenti: l'unica cosa che mi rimane è la massima dei buddhisti che dice "fai del bene e non fare del male". Solo così posso recuperare, perché non si può tornare indietro nel tempo (tranne che con i wormhole - ma chissà quando e forse mai). Ma è difficle per me, tanto: molti non credono ciò, dicono che è questione di volontà. Volontà col cavolo! Io non ho né volontà, né carattere, né personalità.
Tu hai tutto il dritto di vendicarti, cme dici tu, perché hai da riscattarti nei confronti della vita e delle persone che non ti hanno voluto del bene.
Tu hai sofferto tanto, o mia piccola sorella nella notte, e ti credo nell'episodio dell'attimo che ha cambiato la tua vita. Ho letto molto di buddhismo zen e... ho risontrato parecchie cose nella mia vita e nella realtà (non sono buddhista, ho letto tante altre cose e ho vissuto tanti tipi di esperienze diverse): in un attimo si può avere l'illuminazione o anche un piccolo passo avanti. E' molto bello ciò ed è anche molto grande.
La tua vita mi ha colpito molto, i tuoi genitori, le esperienze all'età di 16 anni, le disgrazie di salute, tutto: grazie di averci reso partecipi e di averci donato la tua esperienza.
Dici il vero quado affermi che le brutte hanno una marcia in meno (e se sono anche deboli e sensibili è un vero massacro), te lo concedo, io però no, mai: piuttosto la morte.
Perché io? Perché dovrei suicidarmi, morire proprio io?
Ricordo lo stare a letto senza poter fare NULLA: andavo in bagno per fare pipì e correvo subito per tornare a letto, andavo di corpo solo una volta ogni quatro giorni per alzarmi il meno possibile, non mi sono lavato per settimane nel mese di agosto...
Riporto le tue bellissime e sentite parole:
«Hai un dialogo, lo hai con noi del forum, se eri al limite nemmeno lo accendevi il pc, questo dimostra che hai ancora quella lucina accesa che ti chiama e tu, bassa bassa, la vedi. Deve essere così.»
Non posso commentarci sopra, non so perché ma so che è così.
Oggi non sono arrivato al limite ma l'anno scorso sì, e ho paura, paurissima di tornarci.
Il fatto della psicologa che deve essere aiutata da me è un altro argomento da un milione di dollari. Anche leggere me stesso: sono 46 anni che mi analizzo senza pietà, che vado per psicologi, neuro, psichiatri... tutto. Però è vero nello stesso tempo che devo pervenire a un punto di me, al nocciolo, ma non ce la faccio da solo: giuro.

C'è una cosa che volevo fare ma non mi sono ricordato di fare. Si tratta di una cosa di fantasia, simbolica, morale.
Tu hai solo 24 anni, io 54.
Tu sei donna ed io uomo.
Nella mia qualità di persona più anziana e nella mia qualità di maschio, io ti nomino Cavaliere dell'Amore.
Così pensato.
Stefano il grande (d'età).

Da quello che riesco a leggere fra le righe dei tuoi racconti, posso dirti che tutte le risposte che cerchi nei professionisti del settore come i psicologi et simili, potenzialmente riesci ad averle da solo, senza il loro ausilio, e quando arrivi al punto che in loro presenza non sai la risposta o no sai come continuare, da solo ci riesci, perchè nel tuo essere conosci tutte le risposte, non è per tutti cosi, ma sono sicuro che lo è per te, sempre in base a ciò che riesco a leggere nel tuo scritto ...

... il fatto di rimandare, è un classico modo (nella maggioranza dei casi) di affrontare la vita quando appunto si è depressi, è uno dei tanti sintomi che completa la depressione, è tutto normale quello che provi nel periodo della depressione e se come scrivi, questo periodo è molto lungo, quindi te lo porti dietro da troppo tempo, è perchè non vuoi uscirne o non trovi un appiglio per ricominciare, ma non ti trovi al limite, fidati, quando la depressione arriva al limite, di certo non hai i sentimenti per scrivere le parole che hai testimoniato in questo forum, forse il tuo spirito e la tua anima, a differenza di quello che tu pensi, è molto più forte e resistente, perchè non tutti riescono ad attraversare periodi cosi lunghi di depressione senza arrivare al limite o oltrepassarlo, giungendo a conclusioni drastiche ...

... di certo non possono aiutarti a uscirne fuori, delle belle parole di belle persone lette in un forum, queste possono solo gioire alla tua persona per un frangente della tua giornata nera, ma già il fatto che tu abbia la voglia di stare qui a raccontarti e a sperare che ci sia qualche utente profondo che colga il senso dei tuoi scritti e che risponda con il tuo stesso interesse, vuol dire che sei molto lontano dal limite di cui parli ...

... non possiamo conoscere a fondo la tua storia, perchè non sarebbe possibile raccontarla tutta su un forum, ed è giusto che sia cosi, quindi quello che ti rispondiamo è solo in base ai nostri vissuti e quindi alla nostra esperienza in relazione alla varie sfaccettature della patologia dell'umore, per cui non prendere le mie parole come consigli utili, alla tua età (e non solo per quello) avrai di certo un vissuto tale che ti permetta di stabilire se un consiglio è giusto o errato per il tuo essere, e con questo torniamo sempre al discorso che tutto dipende da te e dalle probabilità (io chiamo probabilità, quelle che altri chiamano fortuna o jella) di ricevere un imput di qualsivoglia genere che ti dia la forza di ricominciare, e per ricomninciare intendo VIVERE una vita serena, con la mente libera, che quando non è libera è perchè si stà pensando al bene dei propri cari, a come svolgere al meglio il proprio lavoro o a come passare al meglio la giornata libera ...

Mi piacerebbe prolungarmi in questi discorsi, ma amo farlo in modo più profondo, e un forum non è il posto più adatto per farlo, forse un po più una chat privata, ma dal vivo, guardando le emozioni dell'intercolutore è tutta un'altra cosa, quindi mi fermo qui e ti auguro tutta la FELICITA' che un uomo possa avere.

@Stefano Starano said:

C'è una cosa che volevo fare ma non mi sono ricordato di fare. Si tratta di una cosa di fantasia, simbolica, morale.
Tu hai solo 24 anni, io 54.
Tu sei donna ed io uomo.
Nella mia qualità di persona più anziana e nella mia qualità di maschio, io ti nomino Cavaliere dell'Amore.
Così pensato.
Stefano il grande (d'età).

Mi sento onorata anche se questo è il titolo che meno mi si addice, credimi...io sono più la buffona del villaggio...in questo caso del Forum GT.

Hai 54 anni, non sei morto.

C'è un bellissimo film di David Lynch, si chiama "Una storia vera", dove c'è questo uomo che prende il suo tagliaerbe per andare a trovare il fratello malato dall'altra parte dell'America, c'è un pezzo in cui si parla del fatto che è vecchio e che non può affrontare quel viaggio e tutte queste cose quì e lui risponde "non sono ancora morto".

E io te lo ripeto, non sei ancora morto. Hai passato 54 anni tra psicologi e psichiatri e libri in cui non trovavi risposta, quindi sei convinto che per i prossimi 54 andrà così? Siccome la tua vita è stata letteralmente da schifo allora sarà sempre così? No, non ci credo perchè se ci credessi allora pure io siccome ho passato 24 in un modo non avrò nessuno sbocco...automaticamente si annulla il mio avere "tutta la vita davanti" perchè se è sempre stato così, sarà così che morirò, con questa sensazione di non arrivare mai, con la sensazione che per me la normalità non ci sarà mai...e io invece ci devo credere non tanto perchè effettivamente potrebbe essere così, ma perchè SE CREDERE ADESSO CHE ANCHE SARAI FELICE NE TRARRAI BENEFICI ORA e questa si chiama speranza. Non vivere di speranze, ma cerca di realizzare le cose per cui speri.

In Italia c'è il concetto che se arrivi ad una certa età sei morto, non puoi fare nulla...posso dirti la mia? Cazzate! (scusate l'ennesimo francesismo)

Non lo dico per esperienza diretta perchè io ancora devo arrivare agli "enta", lo dico perchè vedo le persone che mi stanno intorno che, udite udite, hanno tutti più di trenta anni. Io non ho amici della mia età, non li so gestire i giovani come me, sono un mondo a parte che io non riesco a vivere, il mio stesso uomo ha 42 anni e per me non è ad un passo dalla vecchiaia, anzi, per me è adesso che comincia a vivere. Be, viene naturale a tutti pensare che io stia con lui perchè voglio un padre, ma chi se ne importa, i sentimenti non li puoi spiegare, tanto non verrebbero capiti.

Divento una belva quando qualcuno mi dice la parola "ormai"...ormai niente, ormai non esiste, ormai esiste solo quando sei morto.
In giappone c'è un rispetto immenso per gli adulti che sono una fonte immensa di saggezza, quì da noi no, gli adulti, gli anziani sono persone finite...pena per coloro che la pensano così. Non dobbiamo subire la moda che se non hai due anni non puoi fare niente, non esiste, togliamocelo dalla testa perchè è una grande bufala! Anche tu hai tutta la vita davanti, perchè "tutta la vita davanti" non parte da un punto preciso.

Per il pezzo in cui dici:

Io non mi stimo, ho colpe gravissime verso la mia famiglia e verso innocentiNon entro nel merito e non voglio sapere cosa hai fatto,per quanto mi riguarda mezzo forum potrebbe aver ucciso qualcuno e vivere serenamente...tu però ti colpevolizzi per i tuoi errori e vivi male, se hai ammazzato qualcuno non sei certo stimabile, ma sei stimabilissimo laddove non te ne vai in giro a vantarti o a proclamare la tua innocenza difronte ai fatti, ti stai assumendo le tue responsabilità, pagando ogni giorno lo scotto per le tue azioni, ti stai uccidendo dentro, staresti commettendo il secondo omicidio, anche se più correttamente sarebbe un suicidio interiore. Il mio è un esempio, sia chiaro, non sto dicendo che sei un assassino.

In ogni caso renderti la vita un inferno non ti farà cancellare le colpe che hai, cerca invece di continuare una buona strada, non dimenticare ma non vivere nel peggiore dei ricordi, non puoi fare altro per quello che è successo. Se devi pagare paga e poi vivi senza scordare, come già detto.

Un salutone enorme.

Riuscire da soli... un sogno impossibile per me, non so perché ma so che è così.
Rimandare: è più comodo, non mi impegna, non mi terrorizza, sono solo un uomo. Anche se il mio riamandare durasse tutta la vita, cosa dovrei fare?
Nulla è la mia risposta, c'è solo una cosa che posso fare, quella che tutti al mondo possono fare: amare senza aspettarsi nulla dall'altro, solo così possiamo essere liberi.
La Forza, l'Energia, l'Amare, il Bene, la Luce, sono cose per chi sta almento un po' bene: diverse volte ho vissuto ciò. Però, però... molte più volte sono stato nela tristezza, nell'orgoglio di essere timido, di essere rispettoso, di essere limitato, come se solo io fossi così.
Di certo solo gli altri, uno che non vive dentro di me (che sono disastrato), uno oggettivo, che non annega come me ma che sa nuotare, può aiutarmi o camminare al mio fianco per un pezzo di strada, anche su un forum.
E' più autentico, più bello di persona guardandosi negli occhi, stringendosi una mano, ricevendo una carezza, un abbraccio, speciamente se si ha di fronte una persona dell'altro sesso in quanto diversa e complementare.
La mente libera, lo spirito libero, vivere le emozioni positive, curare il fisico col movimento, con un'arte marziale dolce come il Tai-chi Chuan o altri metodi di rilassamentoo ginnastica. Anche una via religiosa. Tutto si deve provare per tentare di uscire dal circolo vizioso e VIVERE.
Tutto questo è necessario come condizione per occuparsi e non "preoccuparsi" delle cose, delle situazioni, degli altri.
Anch'io - guarda un po' - amo fare questi discorsi da vicino, dal vivo: ma internet che l'hanno creato a fare?
Io non mi fermerei qui e non voglio per niente che altri si fermino.
Auguro a me stesso di relizzarmi ma, come dice il buddhismo Mahayana, non prima che tutti si salvino.

Cara bellissima dentro "buffona del forum", ho 54 anni ma se mi faccio la barba non li dimostro. Però guardandomi stamattina allo specchio ho avuto paura perché non mi riconosco.
E' vero, non sono ancora morto ma ho provato la morte e la vita centinaia di volte: si può anche morire dentro.
Ho vissuto 54 anni tra alti e bassi, mi sono arabbiato tantissimo con persone care che non lo meritavano: come non portarsi dietro la colpa?
Solo guardando gli altri mi accorgo che può esserci uno sbocco, una via d'uscita, una felicità che deriva dall'amare oggi: noi non siamo isole.
E sento che sono vere le tue parole sulla speranza:
«Non vivere di speranze, ma cerca di realizzare le cose per cui speri.»
Gli anziani hanno esperienza da offrire, è vero.
E' vero e bello anche avere amici più grandi ma non disdegno quelli più piccoli o coetanei.
La parola "ormai" è la parola di non-vita di chi non "vede".
Vorrei essere in giappone, lo zen è di un fascino tutto particolare: non si può spiegare ma solo vivere, allenarsi.
Più che punto di partenza parlerei di "punto di svolta": il cambiamento, la rivoluzione nei nostri cuori...
Il senso di colpa è uno dei mali più difficili da eradicare in psicoanalisi. Non dico che sia impossibile debellarlo ma mezza umanità è inguaiata per questo (una volta una prostituta mi disse "ma come sei inguaiato" - voce della verità). Il solo fatto di credere in queste cose è un "suicidio interiore", d'accordo con te piccola sorella nella notte.
Devo cercare di vivere senza dimenticare ma anche senza perdere l'attimo presente: okay. Forse ho già pagato il mio debito, è ora che torni in strada a camminare.
Un inchino di fronte a te, Cavaliere.

Anche io mi sono arrabbiata con persone che non lo meritavano, alcune le ho proprio uccise nell'anima sparandogli addosso tutta la mai rabbia di cui loro non erano la causa. Una mia carissima amica stava ancora più male di me e io non ho fatto altro che distruggerla ancora di più. Le ho perse, come non perderle dopo tutto quello che gli ho detto? Il brutto è che io faccio così perchè è questo il mio carattere, un giorno ti porto in gloria il giorno dopo ti sbatto all'inferno. Ne parlavo proprio l'altra sera con GloboGsm perchè ho paura che anche lui vada a finire così, che sarà un altra amicizia alla quale devo sopravvivere senza disintegrarla perchè non sto bene con me stessa.

Io sono più odiata che amata, ma vado avanti per i motivi elencati sopra, di mio ora ci metto che cerco di non stringere amicizie più di quanto dovrei per non incorrere nei miei soliti atteggiamenti stupidi. E così è brutto.

Il senso di colpa è sì uno dei mali più difficili da stirpare...ma proprio tu hai detto solo "difficili" non "impossibili", quindi c'è un modo per liberarsene e tu ci credi anche più di me, leggendo quello che scrivi.

E' strano quanto tu sia simile ma me.
E' per questo che non è impossibile nemmeno per te.

No, ma infatti io ci credo...;)

Vorrei specificare che il mio amore per te è vero.
Non è esso esclusivo. Cioè non escludo dal mio amore le altre amiche di qua, e nemmeno gli uomini (non sono omossessuale).
Intendo chiaramente l'amore come amicizia.

Onoratissima!

Comunque spero solo di non averti riempito di chiacchiere...lo spero tanto.

No, no, non mi hai riempito di chiacchiere, ho parlato solo per cortesia (vera) e galanteria (autentica) nei confronti di quelle persone che non sono intervenute nelle nostre discussioni.
Non temere.
Stef

Oggi leggevo su un vecchio Focus, un articolo sul senso di colpa...mi sono stupita di quante volte la pubblicità, le persone influiscano sul nostro senso di colpa, che aumenta costantemente quando siamo noi ad essere giudici e imputati di noi stessi.

Riporto quì delle semplici regole, sempre descritte da Focus.

**Per non sentirti in colpa devi difendere il tuo diritto di...

**

• Fare tutto ciò che ti è utile per perseguire il benessere e la felicità e per raggiungere i tuoi obbiettivi (senza violare i diritti degli altri).
• Chiedere aiuto e prenderti il tempo necessario per pensare e avere informazioni.
• Giudicare se tocca a te trovare la soluzione per i problemi degli altri
• Pretendere rispetto.
• Dire "no", "non so", "non capisco", "non mi riguarda".
• Cambiare opinione e, qualche volta, sbagliare.
• Trascurare quello che ritieni "limite dell'umanamente possibile", ossia consentiti di non essere sempre al massimo.
• Provare ad esprimere emozioni e sentimenti.
• Non essere obbligato a fornire spiegazioni e scuse per il tuo comportamento.
• Prescindere dal benvolere degli altri: il primo giudice del tuo comportamento sei tu stesso.
  Ho sottolineato quello che secondo me si deve prendere davvero in considerazione e quello che ho fatto io anni addietro per non ritrovarmi ora in orizzontale dentro una cassa di pino. :D**

Le trappole mentali che ci fanno sentire in colpa

**

• Devi avere chire manifestazioni di approvazione e di affetto da tutta la gente che credi importante per te (io aggiungerei anche da tutti).
• Devi essere assolutamente competente e adeguato in tutte le situazioni e in tutte le cose.
• Consideri la tua vita spaventosa e disastrosa quando le cose non vanno esattamente nel modo in cui vorresti che andassero
• Ritieni spaventoso e orribile non trovare prontamente delle buone soluzioni a problemi della vita.
• **Pensi che il passato sia un macigno: se qualcosa non una volta ha influito sulla tua vita, deve continuare a determinare i tuoi sentimenti e comportamenti anche oggi e per sempre.**Quì invece ho reso grassetto quello che di solito pesa di più sui sensi di colpa.

punto 8 - "Per non sentirti in colpa":
Provare ad esprimere emozioni e sentimenti.

Secondo la mia psicologa non c'entra il fatto che io nei miei scritti mostri ciò che sono ma "come", né il riportare i sogni ma come li descrivo: ne parlo come se fossero di altri.
Dice che ora dobbiamo lavorare sull'emotività, su quello che realmente sento dentro di me, soprire il mio mondo interiore. Io "mentalizzo" troppo.
Quando si arriva al nocciolo di una questione o mi fa un certo tipo di domande, si alzano le mie barriere (ma io non me ne rendo conto): non so cosa risponder sul "vero" perché della domanda.

Ciao Stefano, scusami se non ho risposto subito...ma per qualche giorno anche io sono stata "fuori servizio".

Ok, ad esempio, che tipo di domande spingono il pulsantino della barriera? Sapresti catalogarle?

Una è i mancati rapporti "fisici" con ragazze consenzienti: io ho detto che (almeno in un caso) era per rispetto verso la ragazza, per non "sporcarla" (non era una cosa andata molto oltre).
Ma la psicologa si è incazzata dicendo «ma sai quanto hai fatto soffrire quella ragazza?». «Devi dire il "vero perché" non l'hai fatto!»
Io non sapevo dare altre spiegazioni.
Oggi, dopo tanto tempo, una persona involontariamente (parlando di tutt'altro) mi ha fatto capire che forse alla base del non andare a fondo c'era l'orgoglio.
La timidezza, il giustificarsi dicendo "io ho dei limiti" significano "io sono più sensibile degli altri quindi intimamente "migliore" perciò non agisco, reagisco: per orgoglio.
Forse non sono stato troppo chiaro.
Scusami, comunque questa è solo una delle cose.
Ciao bella
Stef

Per non sporcarla con il tuo essere??? O proprio con il sesso in sè? Come se lei fosse troppo pura?

Bella anche l'interpretazione del tuo amico. Molti di noi sono depressi ma intimamente si sentono sempre i migliori...molti di noi dicono "ma perchè a me?" come per dire "ma perchè a me che sono il top e non a uno che invece non lo è?", altri lo dicono semplicemente perchè sanno di non aver mai commesso nulla di male e si chiedono come mai tanto dolore.

Innanzitutto mi ero dimenticato di dire che WWW è stato grandioso con la poesia di Baudelaire: veramente azzeccata nella sua metafora (e centrata).
Lo ringrazio ora.
Poi volevo ringraziare per il suo intervento GlobGSM.
Grazie di nuovo
Stef

Cara Pikadilly,
rigurdo la ragazza con cui ci fu un "petting" piutosto intenso ma senza rapporto, mi riferivo - chiedo scusa del mio esprimermi e dire queste cose - al fatto fisico, non morale (spercare) ma... anche in senso morale.
Cioè, poiché era il primo giorno che la conobbi e la stavo accompagnando in auto di sera tardi, mi fermai sul ciglio della strada.
Dal parlare si passò ad un avvicinamento, poi a qualche carezza. Infine ci fu un passo in avanti (ma non "quello").
Al punto che stavo per... (chiedo scusa di nuovo se turbo chi legge) "sporcare", mi fermai.
Perché?
Perché lei era stata così disponibile il primo giorno che la conobbi, perché mi chiamava "Stefano mondiale", perché mi stava facendo un'azione sessuale di sua iniziativa: non meritava che la sporcassi.
Forse ero troppo idealista, ma approfittare di un'amica (per me si può diventare amici anche il primo giorno se ci si parla a livello profondo, o se si vive un'esperienza particolare insieme) non me la sentivo.
Forse ho sbagliato perché lei "lo avrebbe voluto" e quindi i miei scrupoli erano assolutamtne inutili.
Sono un idealista romantico e sensibile (un po' troppo, e ciò in futuro mi avrebbe creato qualche problema): però non reputo queste cose come "qualità", non mi considero superiore agli altri.

Chiedo ancora scusa - mi mortifico - per le descrizioni poco ortodosse soprattutto nei confronti delle donne.
Ma io penso anche (veramente) che "la verità vi farà liberi" se detta senza scopi offensivi o vendicativi, anche se detta con maleparole, purché "sentite".
Ciao a tutti
Stef

Ciao Stefano.

Complimenti per il tuo altruismo (mi riferisco a tutto quello che hai voluto raccontarci di te) e per la generosità con la quale ti metti a nudo.

Hai ottime doti autoanalitiche. Per questo ritengo che la tua "depressione" possa benissimo essere associata al noto "spleen" dei fiori del male.

Nell'accezione totalmente positiva che io associo a quel tipo di sentimento, ovviamente.
Con me un'ampia e ottima parte della critica letteraria contemporanea a tutte le latitudini; e non a caso il buon Charles rimane famoso e quell'albatro non è certo uno dei poemetti pià nascosti dell'opera.

A mio avviso hai tutte le carte per sopravvivere agli strali dell'angoscia che la vita offre con tanta abbondanza.

Intanto perchè mediti sui tuoi destini senza sconti e senza troppi infingimenti, quindi sei pronto e rotto ad ogni possibilià.

In secondo luogo perchè dimostri di essere un animo sì sensibile, ma tutt'altro che pavido.

Sarai costretto a convivere con lo spleen, apprezzandone però al tempo stesso amarezza e splendori.

Avere grosse ali in un mondo tanto "terreno" può far sembrare goffe anche le creature più meravigliose.

I paradisi artificiali, come GT in parte riesce ad essere (qui mi si passi la metafora e l'allusione), sono fatti proprio per questo.

E' un modo per fuggire un istante da ciò che circonda i nostri corpi "idioti" e veleggiare di tanto in tanto con creature a noi simili, tra divinità cadute in disgrazia, albatri incarcerati e tutte le altre anime erranti alla ricerca del cielo.

Tra i tanti paradisi artificiali possibili questo è certo uno dei più nobili e salvifichi.

Ti auguro redenzione e accettazione del fato, caro Stefano.
Due "cose" che puoi leggere come credi, a seconda della bisogna.

Come ancelle della porta d'ingresso alla serenità.
O come diaboliche ed erotiche ninfee guardiane dei nostri desideri più occulti e sopiti.

Che tu cammini verso la dolcissima perdizione o verso l'ineguagliabile salvezza interiore spero che il tuo cammino sia sommamente lieto, da qui in avanti.

Verso il basso o verso l'alto, cambia poco.
Avanti fino al possibile, e oltre, questo conta davvero.

Sul tema "sesso" e sul modo di esprimersi in materia (online oppure offline) siamo tutti alla ricerca di strade "civili".

Nel senso che il rispetto delle persone e delle differenze di genere è valore assai tenuto in considerazione, e giustamente.

Non di meno può capitare che anche i meno volgari vogliano - in un clima di tale serenità intellettuale come quello che qui si tenta di mantenere - provare ad avvicinarsi all'argomento senza per questo voler destare incomprensioni nè tantomeno rischiare di incorrere in involontarie cadute di stile.

Ti avviso, è tema assai spinoso. Lo è sempre stato per la poesia.

Ciò non toglie che anche la parte "godereccia" dell'amore sia senza dubbio una delle anime tra le più forti nella produzione e nella "motivazione" poetica in generale.

Si canta pur sempre qualcosa di nobile se si parla di fusione di corpi.

Ma la penna appunto è spesso meno brava dello spirito e può anche capitare di non incontrar le corde giuste.

E saremo entrambi buoni a dir la stessa cosa ("fusione tra corpi") parlando il linguaggio della strada.

Ma sarebbe bello? Sarebbe da tutti compreso?

Ovviamente se hai componimenti erotici postaceli pure qui, che questa è proprio la sezione giusta.

Nel frattempo ti invito a limare la penna il più possibile, che come sai nei fatti di "carne" e di "pelo" occorre muoversi con circospezione, in ogni caso.

So che sei tra i più nobili di cuore, e questo che ti scrivo è solo un'avvertenza di routine e scevra da ogni sospetto.
Ben so e comprendo quanto tu sia "signore", e il tuo sentirti mortificato ti rende merito e rispetto.

Non di meno so quanto i bollori - tutti terrestri - cui siamo soggetti possano prendere il sopravvento ache nei polsi dei poeti più ferrei e compunti.
E ti porto il mio miserabondo esempio, anche per strapparti un sorriso.

Di recente ho tentato anch'io un'escursione in questa direzione, infatti, con una serie di post "esplicitamente hot" somministrati nel 3d mensile del fetish cafe.

Con risultati incerti, come puoi vedere.
E con estrema fatica, nel tentativo disperato di non cader dall'hot al volgare.
Sfiorando semmai il ridicolo, pericolo assai minore dal mio punto di vista.

Che ad essere buffi si cava sempre di più che a sembrar vili.

Semmai fatti una scorsa a quello strano dialogare (il mio è delirio, ma anche l'altrui è simpatico e "funny".... ), che potrebbero scapparti un paio di risate, di straforo.

"Villa Salus". E altre storie di sanità fisica e mentale, si vorrebbe dire.

Buone cose.