Franguzzo va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento. Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia:

• Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale!
• Va bene, dottore! Smetto di parlarne o di pensarci?

Tre messicani sono seduti all'ombra dei loro sombreri e fanno la siesta, ad un tratto uno dice agli altri:

• Amigos inventiamo un shuego per passare il tempo?
  Gli altri due accettano, e i tre si mettono a pensare. Dopo pochi minuti uno dice:
• Amigos ho inventari un shuego!
  E gli altri due chiedono:
• Che shuego?
• Il calcio!
  Gli altri due chiedono:
• E come si shuega?
• Ci vogliono 22 giocatori, 1 arbitro, 2 guardalinee, 1 palla...
  I due dicono subito: "No no, troppo compliqueto!", e tornano a pensare. Dopo pochi minuti il secondo dice:
• Amigos ho inventato un shuego!
  E gli altri due chiedono:
• Che shuego?
• Il tennis!
• E come si shuega?
• Ci vogliono 2 giocatori, 2 racchette, 1 rete, 1 arbitro...
• No no, troppo compliqueto! - e tornano a pensare.
  Dopo pochi minuti il terzo dice:
• Amigos ho inventari un shuego!
• Che shuego?
• Il golf!
• E come si shuega?
• Ci vogliono: una mazza, delle palle e un buco...
  Il primo dice:
• Io metto la mazza!
  Il secondo dice:
• Io metto le palle!
  Il terzo dice:
• E io non shuego!

E' il 25 dicembre anno 0. In una grotta in pochi hanno l'occasione di presiedere all'evento che ha scosso la storia dell'uomo. La grotta è piccola, fredda ma Giuseppe e Maria sono raggianti lo stesso.
Dopo un lungo viaggio Gaspare Melchiorre e Baldassarre giungono nella proverbiale grotta per porgere i loro doni. Giunti nella grotta per l'eccitazione e l'emozione della vista, Gaspare cozza violentemente una roccia con la testa ed esclama gridando:"Cristo".
E Giuseppe rivolto a Maria:"Cara, ma lo sai che è proprio un bel nome?".

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio. "Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile.
Quando fu nel bosco,improvvisamente,un orso si precipitò verso di lui.
Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

sembra la mia storia !!!

@franguzzo said:

sembra la mia storia !!!

Hai spostato una ragazza di 18 anni?

Stai salendo non poco nella mia classifica dei forumisti preferiti!

@franguzzo said:

sembra la mia storia !!!

Infatti ho una tua foto.

Noooooo io ho l'ombrello a canne mozze !!!!

Ci sono tre amici nel bagno di un Autogrill a fare i loro doveri fisiologici. Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!" Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali". Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "c***o":

1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noè, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che c***o è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "c***o, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

ME.RA.VI.GLIO.SA

Vecchia ma visto il periodo ...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?

MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;

ROMA: la BMW;

NAPOLI: le 8 meno 20;

PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."

@pieru said:

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?

MILANO: Figa! stavolta arrivo tardi;

ROMA: la BMW;

NAPOLI: le 8 meno 20;

PALERMO: "mooodulo per la denuuuncia dei reeedditi"

Partitella parrocchiale: suore e preti in due squadre miste di sfidano a calcio. Don Micky riceve palla alla tre quarti, avenza rapido verso la porta e tira un secco diagonale che finisce fuori di pochissimo. Don Micky esclama:"Caz.zo ho sbagliato". E suor Martina:"Don Micky, non dire queste cose che Dio ti fulmina".
Ancora Don Micky riceve palla, avanza nell'area di rigore, è a tu per tu con la porta avversaria, ma sciupa malamente di sinistro, esclamando:"Caz.zo ho sbagliato". E ancora suor Martina, inviperita:"Vedrai che il buon Dio ti fulmina, don Micky".
Ancora don Micky riceve palla da don Ryan, e viene brutalmente atterrato nell'area piccola. Rigore. E lo stesso Micky che si incarica del tiro. Prende la rincorsa, tiro, FUORI!!!" Caz.zo, ho sbagliato", esclama don Micky imperterrito.
A quel punto il cielo si apre, e un potentissimo fulmine fragoroso colpisce suor Martina lasciandola stecchita. Il buon DIO si sporge dalle nuvole, esclamando:"Caz.zo, ho sbagliato".

ca.zzo ho sbagliato.

Colloquio di lavoro
Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce: - Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei... Il candidato: - Devo informarla che sono portatore di handicap! - Ma... un handicap grave? - Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni... Il direttore, estremamente comprensivo: - Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10... - Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri! - No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

Barzelletta Americana
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

La mia preferita:

Due amici salgono sul tram, ad un certo punto uno dice:
"Ma che puzza,andiamo un po più avanti". E vanno più avanti.
Sentendo ancora puzza dice:"Ma che puzza andiamo più avanti"
e vanno più avanti.
"Ma che puzza anche qui,andiamo più avanti",e vanno più avanti fino alla
piattaforma ultima..allora il tipo ridice:
"Ma che puzza,ma ti sei mica cagato adosso?"
E l'altro:"Si perche?"