@franguzzo said:

sembra la mia storia !!!

Hai spostato una ragazza di 18 anni?

Stai salendo non poco nella mia classifica dei forumisti preferiti!

@franguzzo said:

sembra la mia storia !!!

Infatti ho una tua foto.

Noooooo io ho l'ombrello a canne mozze !!!!

Ci sono tre amici nel bagno di un Autogrill a fare i loro doveri fisiologici. Il primo finisce, tira su la zip e inizia a lavarsi le mani in modo quasi maniacale, fino al gomito e usa 20 salviettine di carta per asciugarsi. Poi si gira verso gli altri due e fa: "Io studio alla Bocconi e innanzitutto ci hanno insegnato l'igiene!" Poi finisce il secondo, tira su la zip, si sciacqua la punta delle dita e si asciuga con una sola salviettina e fa: "Io studio all'Università Cattolica e innanzitutto ci hanno insegnato il rispetto delle risorse ambientali". Il terzo finisce, si tira su la zip e esce dalla porta dicendo: "Io studio al Politecnico e innanzitutto ci hanno insegnato a non pisciarci sulle mani"...

I dieci fatti storici nei quali è stato lecito utilizzare la parola "c***o":

1. "'Sta torre col c***o che casca!" (Babele, 5000 a.C.)
2. "-Piogge a tratti- un c***o!" (Noè, 4314 a.C.)
3. "Santità, lo vuole davvero su quel c***o di soffitto?" (Michelangelo, 1566)
4. "Da dove c***o vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer, 1877)
5. "c***o, ti somiglia un casino!" (Picasso, 1926)
6. "E quella che c***o è?" (Sindaco di Hiroshima, 1945)
7. "E dai, chi c***o vuoi che lo scopra?" (Bill Clinton, 1999)
8. "c***o, non credevo si arrabbiassero così tanto!" (Osama Bin Laden, 2001)
9. "La vuoi o no quella c***o di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 2002)
10. "Ma chi c***o ho comprato????" (Moratti, tutte le estati)

ME.RA.VI.GLIO.SA

Vecchia ma visto il periodo ...

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?

MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;

ROMA: la BMW;

NAPOLI: le 8 meno 20;

PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."

@pieru said:

Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?

MILANO: Figa! stavolta arrivo tardi;

ROMA: la BMW;

NAPOLI: le 8 meno 20;

PALERMO: "mooodulo per la denuuuncia dei reeedditi"

Partitella parrocchiale: suore e preti in due squadre miste di sfidano a calcio. Don Micky riceve palla alla tre quarti, avenza rapido verso la porta e tira un secco diagonale che finisce fuori di pochissimo. Don Micky esclama:"Caz.zo ho sbagliato". E suor Martina:"Don Micky, non dire queste cose che Dio ti fulmina".
Ancora Don Micky riceve palla, avanza nell'area di rigore, è a tu per tu con la porta avversaria, ma sciupa malamente di sinistro, esclamando:"Caz.zo ho sbagliato". E ancora suor Martina, inviperita:"Vedrai che il buon Dio ti fulmina, don Micky".
Ancora don Micky riceve palla da don Ryan, e viene brutalmente atterrato nell'area piccola. Rigore. E lo stesso Micky che si incarica del tiro. Prende la rincorsa, tiro, FUORI!!!" Caz.zo, ho sbagliato", esclama don Micky imperterrito.
A quel punto il cielo si apre, e un potentissimo fulmine fragoroso colpisce suor Martina lasciandola stecchita. Il buon DIO si sporge dalle nuvole, esclamando:"Caz.zo, ho sbagliato".

ca.zzo ho sbagliato.

Colloquio di lavoro
Durante un colloquio di lavoro il direttore del personale esordisce: - Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei... Il candidato: - Devo informarla che sono portatore di handicap! - Ma... un handicap grave? - Si, sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i coglioni... Il direttore, estremamente comprensivo: - Non ha importanza. Lei comincerà da lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 17 ma lei può venire per le 10... - Grazie, ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri! - No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8 ma fino alle 10 ci grattiamo i coglioni davanti alla macchina del caffè...

Barzelletta Americana
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede la parola: - Signore, ho tre domande:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?

In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni escono dall'aula. Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe gli chiede: - Presidente, ho cinque domande da farle:

1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

La mia preferita:

Due amici salgono sul tram, ad un certo punto uno dice:
"Ma che puzza,andiamo un po più avanti". E vanno più avanti.
Sentendo ancora puzza dice:"Ma che puzza andiamo più avanti"
e vanno più avanti.
"Ma che puzza anche qui,andiamo più avanti",e vanno più avanti fino alla
piattaforma ultima..allora il tipo ridice:
"Ma che puzza,ma ti sei mica cagato adosso?"
E l'altro:"Si perche?"

Un italiano, un americano e un tedesco si annoiano durante un volo aereo.
A un certo punto, l'americano dice:"prova di coraggio?", e italiano e tedesco accettano.
Allora l'americano:"hostess, one coltello, please!", appoggia un dito sul tavolino e zac! se lo taglia!
Il tedesco:"cazzaten!", "hostess, portare accetten!", appoggia la mano sul tavolino, e zac! se la taglia!
Allora l'italiano si alza in piedi, tira fuori il pisello, lo appoggia sul tavolino: "hostess, sega!"

ahahah.... ci vuole la fila quadrupla :D:D:D:

Muore la moglie di uno scozzese, e questi si reca al giornale per il necrologio, tutto preoccupato dalla spesa che gli costerà la pubblicazione dell'annuncio....
Ci pensa un po' poi detta alla redattrice il suo annuncio: "morta Marta".
Al che, la signorina, allibita, dice allo scozzese che forse è un po' pochino, e perdipiù fino a cinque parole l'annuncio non presenta sovrapprezzi...
Allora lo scozzese ci ripensa un po' su e alla fine dice:
"morta Marta. Vendo mini blu."

Ci provo con una delle mie preferite:

**Un signore entra in bar portando con se' una gabbietta coperta da un telo.
Ordina un caffe' e dopo un po' toglie il telo dalla gabbietta.
Dentro c'e' un omino alto circa 30 cm che urla e si agita. Il barista chiede conferma all'avventore nel caso che la vista l'avesse ingannato.
Il signore, un po' sconsolato, risponde di no spiegando che l'essere rinchiuso nella gabbietta e' il frutto dell'opera del genio della lampada il quale esaudisce ogni desiderio. Il barista chiede se e' possibile invocare il genio.
Il signore, mostrando la lampada, gli risponde di si', spiegando che basta sfregarla per bene.
Il genio, evocato dal barista, appare in tutta la sua magnificenza dicendo: "Quale desiderio posso esaudire?".
Il barista ci pensa un po' e poi dice: "Voglio un miliardo!".
Il genio, dopo essersi ben concentrato, fa apparire un bellissimo biliardo.
Il barista, deluso, protesta col cliente: "Ma io avevo chiesto un miliardo".
E il cliente: "E allora, secondo lei io avrei chiesto un pazzo di 30 cm!".
**

per spingere la query nei motori:

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla c'e' appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo ?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta."
Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisu'... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati."
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu: "Senta, mi tolga la curiosita, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che e' meglio."
"Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima."
"Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho rovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito.
Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo
"ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."

Un tale entra in una ferramenta e chiede:
Ha una sega alternatrice?
In quell'istante dal retro della bottega entra la figlia del negoziante.
La ragazza ha una minigonna molto corta ed e' un po' scollata.
Il tale che doveva comperare la sega alternatrice dice al negoziante.

IO AVEVO CHIESTO UNA SEGA ALTERNATRICE NO UN ALTERNATIVA AD UNA SEGA!