Freddure e Brevi

rix

la cosa che mi fa scompisciare è che ti sei segnato al forum per postare questa stronzata :D:D:D!!! Grande rix, benvenuto

GRAZIE

giorgiotave

Qualcuno arriverà pure da: Angolo Barzelletta

micky

Qual è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

:D:D:D!!!

franguzzo

:41: questa l'ha raccontata mio nonno al tuo

verdonda

Buongiorno a tutti!

Dopo un breve periodo TF (ovvero tagliata fuori) causa trasloco..ritorno con qualche OT!!

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"

Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde:
"C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno.
Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è
vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta la
notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e
la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un
uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello
in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e
scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"

La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure
una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a
briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."

"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il
corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?"

Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?"
"Sono due giorni che nessuno mi caga!"

Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno.."

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“

I tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che
ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un
bimbo
con
una sega.

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.

La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!

Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e
poi
non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi!

Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né
palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza",
il secondo: "Io metto le palle
e l'ultimo: "No no, Io non gioco".

Mamma la nuova cameriera è un angelo?
Perché?
Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la
teneva per il culo sennò volava in cielo...

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno
cosa farci.

micky

che principessina che sei Giada :D:D:D!!!

franguzzo

già la principessa sul pisello (di Micky)

verdonda

Io ho fatto copia e incolla da una mail che mi è arrivata...

mmm forse dovevo togliere le "peggiori"..

Arrossisco...:(

micky

@verdonda said:

Io ho fatto copia e incolla da una mail che mi è arrivata...

mmm forse dovevo togliere le "peggiori"..

Arrossisco...:(

ahah :D:D:D!!! Mi sa che non hai turbato alcuna coscienza in questo angolo di balordi :D:D:D!!!

vernade

opsallà ..

per evitare ulteriori equivoci ...

verdonda è vernade sono due persone diverse.

( a proposito: ciao verdonda )

franguzzo

@Vernade said:

opsallà ..

per evitare ulteriori equivoci ...

verdonda è vernade sono due persone diverse.

( a proposito: ciao verdonda )

caspita ho toppato di brutto, brutto, brutto, chiedo perdono ad entrambe

micky

@franguzzo said:

caspita ho toppato di brutto, brutto, brutto, chiedo perdono ad entrambe

ahahahahahahaha falso maschilista e schiavo delle donne: sono sicuro che con tua moglie sei un agnellino :D:D:D!!!

franguzzo

Un colibrì si innamora di un'aquila e le dice:
vuoi fare l'amore con me?L'aquila risponde:
sei troppo piccolo per me,
e il colibrì:
si, ma sono tutto uccello.

spaccioman

-"Bambina, perché piangi?"
-"La nonna è caduta dall'ottavo piano ed ora è in cielo..."
-"...cazzo che rimbalzo!"

ryan.giggs.79

Una volta lavoravo per un'agenzia di viaggi, ma il capo mi ha licenziato dopo pochi giorni perchè mandavo sempre la gente a quel paese... :D:D:D

lord.baron

Questa va detta in toscano:

C'e' uno che trova un amico che non vede da tanto. " o' beppe o come stai?" e beppe risponde con tutta la bocca storta, una mano un po paralitica, mentre si avvicina zoppicando con la gamba destra tutta sciancata "He sai... un trombo..."
E l'amico "Se e' per codesto un trombo nemmeno io da un monte, ma un fo mica tutti codesti versi!"

lord.baron

un'altra un'altra...

Ugo "O mario! Madonna erano sei mesi non ci si vedeva!"

Mario "Eh sai... sono stato in coma!"

Ugo " Ma beato te che viaggi !!"

lord.baron

Aspetta un'altra

Rapita una suora, poi ritornata misteriosamente al convento il giorno dopo, le sorelle le chiedono
" Ooooo suor cesira, ma che brutta esperienza, ma come e' andata come e' andata, che t'hanno fatoo...?!"

Cesira "OOOOO sorelline tre omacci, m'hanno presa, rapita e violentata a turno, di continuo, oi oi, sorelline, tre giorni cosi' che disgrazia..."

Sorelline "ma.... o suor cesira, ma se l'hanno rapita ieri e' oggi e' ritornata, ma che tre giorni!"

Cesira "...si no lo so...e' che m'hanno detto di ritornarci anche domani e domall'altro!!"

pieru

questo lo dove da vede!!

http://mizah.milliyet.com.tr/komikvideo.asp?id=266&tur=

marasma

@pieru said:

questo lo dove da vede!!

http://mizah.milliyet.com.tr/komikvideo.asp?id=266&tur=

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel: un uomo urta il seno d'una signora. Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi." Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??" E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LUI: Nell'orecchio. LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo... Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"

La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale" "E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?" "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."

"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?"

Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?" "Sono due giorni che nessuno mi caga!"

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno.."

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova scritto: "Sommario" e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"

"Come ti chiami?" "Lululululululuigi" Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“

I tre uomini più sfigati? Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.

Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi!

Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca. Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle e l'ultimo: "No no, Io non gioco".

Mamma la nuova cameriera è un angelo? Perché? Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva per il culo sennò volava in cielo...

Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi" "Ma lei quanti anni ha?" "80" "E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".