Freddure e Brevi

ryan.giggs.79

L'assessore del paesino torna a casa:
"Cara, mi hanno fatto membro dela giunta"
"Era meglio se te facevano un'aggiunta la membro!"

Cosa fa un parlamentare con un cacciavite in mano????

Il senatore avvita!!!!

franguzzo

pieru

Non sono mai stato il preferito di mia mamma, e sono figlio unico....
Un giorno le ho chiesto: "Mamma sono stato adottato?"
mi ha risposto: "Non ancora, ma abbiamo messo un annuncio".

ryan.giggs.79

Un giorno portai una mela alla maestra e lei mi diede un bacio.
Il giorno dopo le portai un'anguria, ma lei non capì......

franguzzo

(multistrato)

ryan.giggs.79

Questa è vecchia ma in un'antologia di barzellette ci va:

Cosa faceva uno sputo sulle scale? ......Saliva...
Qual'è la prima parola del baby vulcano?... voglio la Magma....

Peggio di così vi garantisco non mi vedrete mai...

stuart

Indovinello....................

Sapete perchè le donne hanno le gambe?

Perchè senza lascerebbero la scia come le lumache...

Girl Power!

Stu

ryan.giggs.79

mmmm... andiamo sul sessista politically scorrect... posso mai io tirarmi indietro?

No.. e allora: come fanno 4 gay a sedersi tutti su una sola sedia?...

.... la capovolgono...... ()

franguzzo

questa è pura saggezza :

Cosa fa un canguro nero su uno sfondo bianco?

RISALTA!

giorgiotave

:():

micky

Bingo Bongo: tu non essere aggiornato Micky. Maria essere morta per uno strano malore indestinale; medigo legale emigrato in Svezia dobo controllo. Adesso io amare uomini: io bolere la mano di franguzzo, pieru, e sitionweb.
Tre mani? Gerto, me ne servono tre.

rix

IL COLMO PER IL SINDACO????................AVERE UN NASO FUORI DAL COMUNE:x

micky

la cosa che mi fa scompisciare è che ti sei segnato al forum per postare questa stronzata :D:D:D!!! Grande rix, benvenuto

rix

@micky said:

la cosa che mi fa scompisciare è che ti sei segnato al forum per postare questa stronzata :D:D:D!!! Grande rix, benvenuto

GRAZIE

giorgiotave

Qualcuno arriverà pure da: Angolo Barzelletta

micky

Qual è la differenza tra una colomba e una donna?
La colomba è l'uccello della pace...
La donna la pace dell'uccello.

:D:D:D!!!

franguzzo

:41: questa l'ha raccontata mio nonno al tuo

verdonda

Buongiorno a tutti!

Dopo un breve periodo TF (ovvero tagliata fuori) causa trasloco..ritorno con qualche OT!!

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo
di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga
all'asilo!"

Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde:
"C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli
chiede:
"Scusa, come si fa a scopare?"
"Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al
giorno.
Mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo
rimprovera.
Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel: un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia
moglie...è
vero??"
E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per
tutta la
notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e
la
terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un
uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione?
LEI: Si quale?
LUI: Nell'orecchio.
LEI: E se divento sorda?
LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello
in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e
scopavamo, scopavamo, scopavamo...
Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"

La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure
una intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
"E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
"Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?"
E lei: "Beh, un dito"
E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a
briscola..."
"Collasso?"
"E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."

"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il
corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?"

Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?"
"Sono due giorni che nessuno mi caga!"

Una vecchietta chiede a un passante:
"Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?"
E lui: "In pieno.."

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di
sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Due pipistrelli a testa in giù.
Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
vita?"
E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario"
e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto.
Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?"
E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"

"Come ti chiami?"
"Lululululululuigi"
Sei balbuziente?"
"No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“

I tre uomini più sfigati?
Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che
ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un
bimbo
con
una sega.

La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.

La vedi questa? Si chiama lumachina.
Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!

Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e
poi
non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi!

Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né
palla né buca.
Uno dice: "Io metto la mazza",
il secondo: "Io metto le palle
e l'ultimo: "No no, Io non gioco".

Mamma la nuova cameriera è un angelo?
Perché?
Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la
teneva per il culo sennò volava in cielo...

Un uomo dal dottore:
"Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
"Ma lei quanti anni ha?"
"80"
"E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
un'aspirina.
La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
"Ah, fregata! Stasera si tromba!".

Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
Tra 20 anni avranno tutti il cazzo durissimo ma non ricorderanno
cosa farci.

micky

che principessina che sei Giada :D:D:D!!!

franguzzo

già la principessa sul pisello (di Micky)

Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?" "No, ho due figli stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo!"

Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando la polizia gli chiede perché, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"

Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce e gli chiede: "Scusa, come si fa a scopare?" "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"

Dottoressa, ho un'erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno. Mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"

La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"

In hotel: un uomo urta il seno d'una signora. Lui: "Se il cuore è morbido come il seno saprà perdonarmi." Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"

Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??" E l'altro: "Non è vero!! Lei non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"

Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" e la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!

LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LUI: Nell'orecchio. LEI: E se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!

Un bambino al padre: "Papà, papà, perché quella gatta ha un uccello in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"

La moglie: "Stanotte ho sognato io e te su un'isola deserta...e scopavamo, scopavamo, scopavamo... Poi ad un certo punto é finita la sabbia!!"

La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente? Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"

"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale" "E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?" "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"

Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le dice: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"

Totti è disperato: "Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."

"Se sei muto ridi con gli occhi, se sei muto e cieco ridi con il corpo, se sei muto cieco e storpio... Che cazzo ridi?"

Un cesso dice all'altro: "Perché sei triste?" "Sono due giorni che nessuno mi caga!"

Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove lo devo prendere l'autobus?" E lui: "In pieno.."

Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di donatori di sperma: "Innanzitutto grazie di essere venuti!"

Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

Totti per Natale riceve in dono un libro. Lo apre e trova scritto: "Sommario" e lui: "Piacere, Soffrancesco!"

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede: "Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio, nun vedi che c'ha i baffi?"

"Come ti chiami?" "Lululululululuigi" Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“

I tre uomini più sfigati? Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un bimbo con una sega.

Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi? Beh se qualcuno ti sveglia all'alba ti palpa le tette per due ore e poi non ti tromba... voglio vedere se non ti incazzi!

Tre messicani vogliono giocare a golf, ma non hanno né mazza né palla né buca. Uno dice: "Io metto la mazza", il secondo: "Io metto le palle e l'ultimo: "No no, Io non gioco".

Mamma la nuova cameriera è un angelo? Perché? Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva per il culo sennò volava in cielo...

Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi" "Ma lei quanti anni ha?" "80" "E allora che cazzo vuole, gli applausi?"

Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".