@misty983:
Per le prestazioni occasionali non ci sono problemi. L'unica attenzione da porre è che tra i due lavori non deve esserci conflitto di interesse e concorrenza.

@Dott:
Non comprendo appieno il tuo problema: potresti essere più preciso?

Non ho normativa sotto mano, ho esperienza diretta. Vai all'ufficio del personale, ti daranno tutti i riferimenti.

Basta farsi rilasciare un nulla osta dall'Ente Pubblico tuo datore di lavoro.

A u g u r i !

Ciao Sandy,
offri pochi dati per darti una risposta esauriente, ma ci provo.
Ovviamente la risposta di primo acchito è no: non puoi distruggere o far sparire della documentazione fiscale, si va dalla contabilità inattendibile ad altri svariati reati. Se fosse ancora in vigore l'obbligo di trasmettere l'elenco clienti-fornitori la tua richiesta sarebbe impossibile.
Dal punto di vista pratico, diciamo la "perdita" di questi documenti comporterebbe una serie di "problemi" quali:

• se, come suppongo, ti riferisci all'anno 2009, ti riferisci ad un anno fiscale "chiuso", hai già fatto la liquidazione annuale IVA e, se soggetto, la Comunicazione Annuale Dati Iva. Per la dichiarazione annuale IVA saresti ancora in tempo, ma la CADI è già stata spedita, ed essendo una comunicazione, non è ravvedibile.
  Se il tuo è un problema di non congruità, bisogna capire se il gioco vale la candela, di quali importi sono in gioco. Gli studi di settore sono un "giochino" complesso, bisogna vedere se facendo sparire i costi del carburante e delle manutenzioni dalle voci presenti nello studio riesci a risolvere il tuo problema, ma ti posso assicurare che questo succede raramente.

Sto compilando il quadro rw di un (ex) cittadino inglese residente in italia. Essendo un ex suddito di Sua Maestà Elisabetta II, ovviamente tutti i suoi proventi sono di natura estera.
La mia domanda è questa:
Tra i vari investimenti, è titolare del 50% delle quote di una LTD, ed ogni anno riceve dei "dividens" da queste quote. Ma nel quadro rw cosa gli dichiaro? Ovviamente non si tratta di "titoli" quotati in borsa, sono equiparabili alle nostre quote di una s.r.l.
Metto il valore nominale?

Ma ssssaaaaaaaalve!
Ed ecco maggio, il mese più bello dell'anno, il mese delle rose, delle giornate sempre più lunghe, della speranza dell'estate che arriva.
E' il mese della dea Maia (da cui il nome), dea della fecondità e del risveglio primaverile.
Bellobello, mi piace maggio.

Un ubriaco entra in un bar e dice al barista:
Barista! Versa da bere a tutti i clienti, bevine uno anche tu e poi portami il conto!.
Il barista esegue e presenta il conto allubriaco che gli risponde: Ma io non ho bevuto niente, cosa vuoi da me?!?`. Al che il barista si inc... arrabbia, lo pesta e poi lo butta in mezzo alla strada.

Il giorno dopo lo stesso ubriaco entra nello stesso bar e dice: Barista! Versa da bere a tutti i clienti, serviti anche tu e poi portami il conto!.
Il barista pensa che il tipo non può essere così pazzo da rifare lo stesso scherzetto, così esegue e mostra alla fine il conto allubriaco, che gli risponde: Ma perché insisti?!? Se ti dico che non ho bevuto niente!. Il barista si inca... arrabbia davvero tanto, riduce lubriaco come un livido ambulante e lo butta fuori a calci.

Il giorno dopo ancora lo stesso ubriaco entra ancora una volta nello stesso bar: Barista! Versa da bere a tutti i clienti e poi portami il conto!.
Il barista rimane stupito, si avvicina allubriaco e gli chiede: E come mai stavolta a me niente?!? Perché quando bevi diventi violento!`

Un broker all`altro:

• Con tutto quello che sta succedendo sui mercati finanziari, come fai a dormire la notte?

• Io dormo come un lattante!

• Come un lattante???

• Si, piango tutta la notte e mi cago nelle mutande almeno due volte!

Alessandro e Matteo, esperti alpinisti, decidono di scalare il monte Everest.

Sono quasi in cima ma Alessandro precipita.

Matteo gli urla
"STAI BENE?"

e lui
"SIIIIIIIII ! ! !".

"TI SEI FATTO MALE?"

"NOOOOOO ! ! !"

"ma come hai fatto?!? sei caduto da circa 8.000 metri!!!"

e Alessandro
"NON HO ANCORA TOCCATOOOOOOOOOooooooooo"

Milord e Milady stanno prendendo il the sulla loro veranda, quando all`improvviso scoppia un violento temporale.

L'atmosfera è carica, tuoni e lampi, molto Sturm und Drang.

Milady ammira estasiata quando un fulmine la colpisce riducendola all'istante in un mucchietto di cenere.

Milord allora chiama il maggiordomo.

-'James?'
-'Si, signore?'
-'Scopa per l'ultima volta Milady, please...'

1. Si
2. Nel 2011

Un ubriacone puzzolente sale su un autobus e si stravacca su di un sedile di fianco ad un prete, estrae una fiaschetta di orrenda grappa adulterata, se ne trinca due generose sorsate, si pulisce la bocca con la manica del cappotto e rutta tutto soddisfatto; poi tira fuori un giornale, lo spiega per benino e si immerge nella lettura.

Il prete schifato fa finta che non esista, ma l`ubriaco lo guarda e gli chiede:

"Mi...scusi... padre, lei... che... sicuramente...è un... uomo... istruito, mi sa dire... quali cose... possono provocare... l`artrite?"

Il prete pieno di disprezzo gli risponde in tono sarcastico:
"Certo che lo so! La vita dissoluta, labuso di droghe ed alcool, il tabacco, la frequentazione assidua di prostitute, la sodomia e tutte quelle nefandezze li..."

"Cavolo... ma... pensa... che roba" gli fa l`ubriaco, e si ri-immerge nella sua lettura.

Il prete, un po pentito per come ha trattato il poveretto, decide di discolparsi e gli chiede in tono comprensivo: "Scusa figliolo se prima sono stato un po brusco, pero`... da quanto tempo soffri di artrite?"

"Chi, iooo?... stavo... solo... leggendo sul giornale... che il Papa... soffre di artrite... da diversi anni....."

@Leonov said:

....omissis...Il consiglio direttivo è formato da sette piccoli ex-minatori anziani e una ex-colf bruna di media statura.

La cosa allora si ingarbuglia parecchio.

1. abbiamo problemi di discriminazione: non capisco infatti perché tutti i medici buoni non debbano ricevere il loro regalo da B.N. (visto il postulato "una mela al giorno leva il medico di torno")

2. problemi di assetto societario: la strega è indiscutibilmente la BEFANA, con evidenti problemi di incompatibilità del consiglio direttivo.

3. la MELA (Mechanical Electronic Learning Android): è un evidente manufatto vulcaniano, con implicazioni autodistruttive che portano i membri del Consiglio da otto a sette.

4. Il principe azzurro: perché scegliere di vestire D&G?

Lorenzo-74, ma qui non si può mettere la testa sotto la sabbia, io voglio capire!
Voglio capire perché B.N. mi ha portato in regalo tutto il necessario per la preparazione della bagna cauda!
A me!

Interessante......
Quindi viene suggerita l'analisi attraverso l'utilizzo degli strumenti messi a disposizione dalla meccanica quantistica......

Niente da obiettare, per carità, sono abbastanza ignorantello in materia, me ne guarderei bene, ma la prima frase del post iniziale è squisitamente "quantistica".
Infatti, chi ha mai visto B.N.? Quello vero intendo, non le varie copie che si vedono in giro (a proposito, ricordo le vicende di un mitico signore napoletano che anni fa sosteneva di avere i diritti per lo sfruttamento dell'immagine di B.N.).
L'assunto della teoria dei quanti per cui qualcosa esiste solamente se viene osservato è assolutamente vera in questo caso.
Anzi, andando oltre, la tradizione vuole che, nella Notte Magica, tutti devono andare a letto e dormire, altrimenti B.N. non arriva. Quindi, per definizione, chiunque ha ricevuto un regalo da B.N. non ha visto B.N.
Ergo, per la teoria dei quanti, B.N. non è osservabile e, di conseguenza, non esiste.
Si potrebbe osservare che, comunque, i regali arrivano e quindi, pur non riuscendo ad osservare B.N., si possono osservare benissimo i risultati del suo operare.
Questo purtroppo non sposta il nocciolo della questione. L'effetto non giustifica la causa, qualsiasi mistificatore potrebbe spacciarsi per B.N. ed operare come se fosse veramente Lui.
La speranza è che la Teoria quantistica della gravitazione diventi realtà, e che finalmente questo atroce dilemma venga risolto.

Il regalo al Fisco l'hai fatto tu, portando l'IVA in detrazione con qualche mese di ritardo.......

Una donna entra in un negozio;

"Scusi mi dà una bottiglia di vetril?"

il negoziante le dà la bottiglia ed una spugna, e la signora stupita fa:
" Veramente volevo la bottiglia e basta!"

il negoziante "Sa con questa spugna toglie gli aloni più nascosti e altre cose..." e la signora esce.

Entra un`altra signora:
"Vorrei dei tampax"

il negoziante le dà i tampax, una bottiglia di vetril e la spugna..

la signora fa" Scusi volevo solo i tampax"

il negoziante :"Beh visto che questa settimana nn puoi trombare, una pulitina ai vetri no?????"

Un marito torna a casa e fa alla moglie:

• Cara, il medico mi ha dato delle compresse per calmare il mio sistema nervoso... ne devi prendere una ogni sei ore...