@franguzzo said:

:41: questa l'ha raccontata mio nonno al tuo

ah si?

Allora beccati questa :D:

Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto.
Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito.
Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e' in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo.
E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'.
Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?".
"Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...".
"Perfetto... infatti ha perso il vizio...".
"Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"

Una donna cerca affannosamente qualcosa.
"Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito.
"Che titolo ha?", chiede lui di rimando.
"Il titolo e': 'Come si arriva ai cento anni di eta''", risponde lei.
"L'ho buttato via.", dice ancora il marito.
Lei allora, un po' irritata, chiede ancora:
"E perche' mai?"
"Tua madre voleva leggerlo!"

forse già postata, forse vecchia, ma mi è piaciuto lo stesso rileggerla

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Porco schifoso!" gli grida la donna, "Come hai potuto farmi questo, una moglie fedele, la madre dei tuoi figli! Ti lascio immediatamente, chiederò il divorzio!"

E il marito: "Ehi un momento, lascia che almeno ti spieghi una cosa..."

"Va bene, - dice lei - tanto queste saranno le tue ultime parole che ascolto..."

Lui comincia: "Stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Sembrava smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l´ho fatta salire in auto. Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca.

Mi ha detto che non mangiava da tre giorni! Così, preso dalla compassione, l´ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l´ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano lerci e pieni di buchi: li ho buttati via.
Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l´intimo che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto.

Le ho dato anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto, e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne aveva un paio uguali..."

A questo punto l´uomo tira un lungo respiro e continua: "Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l´accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in lacrime e mi ha chiesto: < Non c´è qualcos´altro che tua moglie non usa più? >

ahahah zio franguz non si smentisce mai :D:D:D!!!

Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati,
dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno. I due, molto stanchi, anche se con un po' di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore, quando, all'una di notte, lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice:

• Scusi se l'ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un'altra coperta: sto morendo di freddo! E la donna, prontamente:
• Sa, ho un'idea migliore: perché, solamente per stanotte, non facciamo finta di essere marito e moglie?
• Stupendo!!! E' un idea eccellente!! - rispose l'uomo entusiasta.
• Ottimo! Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo?!? Dopo un breve istante di silenzio...l'uomo scoreggiò.

ma perchè voi scorreggiate con le vostre mogli fidanzate?

@micky said:

ma perchè voi scorreggiate con le vostre mogli fidanzate?

Ma perchè esiste un altro modo per puntualizzare chi dei due è l'UOMO?

@micky said:

ma perchè voi scorreggiate con le vostre mogli fidanzate?
ma certo, cha caxxo di domanda !!!

@franguzzo said:

ma certo, cha caxxo di domanda !!!

ahah direi che tutta questa faccenda mi ha fatto venire in mente una... missione: io linkerei [url=http://www.giorgiotave.it/forum/discussioni-off-topic/16590-il-culo.html]scorreggiare :D:D:D

Una >coppia decise di passare le ferie in una spiaggia dei
Caraibi,
nello stesso hotel dove passarono la luna-di-miele 20
anni
prima. Ma, per problemi di lavoro, la moglie non
poteva viaggiare con
il marito, l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando
l 'uomo arrivò andò nella camera dell 'hotel
e vide che c 'era
un computer con l'accesso a internet,
decise di inviare
una e-mail a sua moglie,
ma sbagliò una lettera dell ' indirizzo
e, senza accorgersi,
la mand ò ad un altro
indirizzo...

L a e-mail fu ricevuta da una vedova che stava
rientrando
dal funerale di suo marito e decise di vedere i messaggi ricevuti. Suo
figlio entrando in casa poco dopo vide sua madre svenuta davanti al
computer e nel video vide la e-mail che lei stava leggendo:

"" Cara
sposa: Sono arrivato bene.
Probabilmente ti
sorprenderai di
ricevere mie notizie per e-mail, ma
adesso anche quì hanno il
computer ed è possibile mandare messaggi
alle persone care.
Appena arrivato mi sono assicurato
che sia tutto pronto per te
che arriverai venerd ì prossimo.

Ho molto desiderio di rivederti e
spero che il tuo viaggio sia tranquillo
come
lo è stato il mio.

NB: Non portare molti vestiti, perchè qui fa un
calore infernale, ok ? ""

Una sera, il marito torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!". E la moglie, un po' annoiata risponde:"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il cesso rimane!"