Sugli Uomini

pieru

Sugli Uomini

Un uomo decide di passare un bel pomeriggio con la segretaria. La porta fuori a pranzo e poi a casa di Lei. Dopo tre ore di sesso scatenato l'uomo si reca in bagno e nota con orrore che la sua segretaria gli ha lasciato un vistoso succhiotto sul collo. Disperato pensa come potersi giustificare con la moglie.
Arriva a casa e gli si fa incontro il cane per fargli le feste. L'uomo allora coglie la palla al balzo e finge di lottare con il cane stesso.
Dopo un pò si alza e dice alla moglie: "Guarda, cara, cosa mi ha fatto il cane al collo" mostrandogli il succhiotto.
E lei, aprendosi la camicetta: "Cavolo, guarda cosa mi ha fatto alle tette!!!".

micky

grande pieru :D:D:D

franguzzo

Vittorio Emanuele II si reca al Casinò di Campione per divertirsi tra giochi d'azzardo e puttane.
Giunti davanti ad un bordello svizzero, scende una guardia del corpo dalla macchina e va a chiedere i prezzi:
Mi scusi, quanto costa, qui?
Dipende... quanto volete spendere?
Mah, il mio capo non vuole mai spendere più di 100 euro!
Eh... per quella cifra non c'è nessuna ragazza disponibile!
Senta, siccome il capo è un po' scemo, non gli si potrebbe dare una bambola gonfiabile? Tanto non se ne accorge...
Beh, contenti voi... Ok, per 100 euro fatelo entrare, ed io preparo la bambola.
La guardia del corpo esce, chiama Vittorio Emanuele che, finalmente, entra.
Dopo aver soddisfatto i propri desideri, ridiscende in strada:
Allora, Vostra Altezza, com'è andata?
Mah, un macello!
E perché?
Ho incontrato una pazza! Sapeste... sono sconvolto!
Come mai, Altezza? Ci dica...
Sono arrivato alla porta della camera ed ho bussato, ma non ha risposto nessuno. Dopo due minuti sono entrato lo stesso e nella penombra l'ho vista distesa sul letto. Allora ho salutato, e lei continuava a stare zitta!
E poi?
Allora visto che lei era nuda, mi sono spogliato e sono andato a letto. Lei continuava a stare zitta e ferma.
E dopo?
Ho iniziato a scoparmela, ma lei non parlava mai, anzi era molto fredda. Nell'eccitazione ad un certo punto le ho morso l'orecchio.
E allora?
Guardate, era proprio una pazza! Si è alzata, ha fatto due scoregge, una capriola, e s'è buttata dalla finestra!

micky

Un tipo entra in un bar e ordina un whisky. Il barista, vedendolo giù di corda, gli chiede :
-Che hai? Problemi?
il tizio risponde:
-ho appena saputo che mio cugino è omosessuale..
Dopo un paio di giorni il tizio torna e ordina due bicchieri di whisky
il barista:
-ancora problemi ?
il tizio:
-ho scoperto che anche mio fratello è omosessuale...
dopo qualche giorno il tizio entra e ordina una bottiglia intera di whisky.
il barista, ormai stufo, chiede:
-Ma proprio non c'è nessuno in famiglia a cui piacciono le donne ?
il tizio, sconsolato:
-sì c'e', la mi' sorella...

franguzzo

Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole:

Dovrò andare a casa e ritornare successivamente...
Ma la donna gli dice:
Si sbottoni la camicia.
Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice:
Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione.
E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così:
Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!

franguzzo

Quando avevo 12 anni volevo avere la fidanzata.

Quando ne ebbi 14 finalmente la trovai, ma non era appassionata, quindi
decisi che avevo bisogno di una ragazza passionale, con voglia di vivere.

Al liceo uscivo con una ragazza passionale, però era molto emotiva. Per
lei
era tutto terribile, era la regina dei drammi, piangeva tutto il tempo e
minacciava di suicidarsi. Fu allora che capii che avevo bisogno di una
donna
stabile.

Quando ebbi 22 anni incontrai una donna stabile, però era noiosa. Era
totalmente prevedibile e non la eccitava niente. La vita era così noiosa
che
decisi di cercare una donna emozionante.

A 24 anni incontrai una donna emozionante, però non reggevo il suo ritmo.
Passava da una cosa all'altra senza fermarsi mai, faceva cose
impetuosamente
e litigava con chiunque incontrasse. All'inizio ero divertito ed
energizzato, però capii che era una storia senza futuro.
Decisi così di cercare una donna ambiziosa.

A 26 anni la incontrai: intelligente, ambiziosa e con i piedi per terra.
Era
una collega.
Era così ambiziosa che si trombò il mio capo e si prese il mio posto.

Adesso, cerco una donna con le tette grosse...

marasma

@franguzzo said:

Adesso, cerco una donna con le tette grosse...

giorgiotave

Sapete come si dice quando un uomo ha due donne? - La bigamia. E quando un uomo ha più donne? - La poligamia. - E quando ha una sola donna? - La monotonia.

onsitus

Sapete come si dice quando una donna ha due uomini? - La bigamia. E quando una donna ha più uomini? - La poligamia. - E quando ha un solo uomo? - La monotonia.