SAI bonsai gioco delle ore e GIORNI significa "molto".26°posto senza un cacca PR in 3gg significa che la MIA teoria di key che solo GG riconosce funziona.
Adesso tu devi togliere solamente nei gg prestabiliti e se gentilmente li togli sempre alla stessa ORA...confermi un altro mio test

La mia teoria rivoluzionaria e TOGLIERE e non "aggiungere" come fanno in WM in genere.
La cronologia lo faccio con il posizionamento;) gia detto e ripetuto

**Bonsai LA DOMENICAAAAAAAAAAAAA **

Lunedi togli uno =0=
martedi riposi
mercoledi togli uno O e vedi la posizione
giovedi riposi
venerdi togli uno 0 e togli uno 1 a seconda della posizione
sabato riposi
domenica togli uno 0 e 1 ...uguale come poi il lunedi seguente togli lo zero

---

in specialmodo con ve.de che devo dire che gia non ho detto?...tolgo invece di mettere.
Questo fa pensare come il posizionamento odierno di fare una cosa particolare?.
Il mio sistema piace a GG?
lui rispiarma che credi?
Modestia?no! credimi.
Rivoluziono il sistema!

A test in prima persona di GG.
Ce odio e amore tra me e lui...io lo frego sempre.
Un posizionatore ITALIANO e fossilizzato come test...Io "posso" farti altri test.
Con VE.de TOLGO capisci? rivoluziono un sistema!
**I link datomi mi servono **...non per salire ,ma mi serviva cordinare ORA+FTP+testo.
Se tu i link datomi sono 5 a PR5 e 1o2 a pr2...come regola con fa salire un sito in quella maniera se non ce TESTO che piace a GG.
Tu lo sai che il sito non ha meta?????

vediamo di capire:
pensi di far passare i 0 e 1 a gg come avverbi, quindi cambiando o togliendo i numeri lui pensa che ha cambiato i contenuti, giust?
quindi pensa che il tuo sito abbia contenuti aggiornati ogni giorno e di conseguenza (secondo gli ultimi risvolti) ti prende come sito di qualità e sali. Fin qui tutto giusto?
quindi se metti i link giusti verso un sito da alzare...

io non voglio neanche immaginare le risate che si stanno facendo in thailandia tutti in coro

**LOO SAAAIIII O NOOOOOO ???

BOOOONNSSAAAAAAIIIIIIII !!!

RISPONDIIIIIIIII !!!!**

@must said:

io non voglio neanche immaginare le risate che si stanno facendo in thailandia tutti in coro

immagino

Però Key il tuo esperimento, se tale si vuole definire, ha un solo punto debole.
Quale? Che non dici niente.

Cioè il sito non è un sito, è un ammasso informe di parole.

**Io non ho fatto niente altro che un TEST cosa che manca in ITALIA **
Perche IO so' inteliggenteeee!

Línnovazione e combattere GG con le sue armi....lui vuole che tutti commercializziamo il suo prodotto,ed io posso 1000 test provare che ha bot STUPIDIIIiiiiiiii.

Se GG e intelliggente mi dovrebbe pagare ORO...perche come lui si muove(megalomaniaMIA) io lo fotto,e lo dimostro!

Cosa che se voi seguite...lo fottete lo stesso,anche senza il mio I.Q. che non avrete MAI!
Io non voglio fare altro che rivoluzionare il COME fate seo o posizionamento in ITALIA,cosa che a lungo andare fa bene a GG e non a voi che NON capite niente! La logica e unica arma x fotterlo.

**Io credo"e qui sono modesto" che la mia bravura e la logica ;)**capite?????Io studio google e questa la mia unica arma..poi piu la mia testa

Il fatto che sia una persona intelliggente fa sospettare il prossimo.
si e vero sono un hacchetto del posizionamento perche **uso la testa che madre natura mi ha consegnato con un I.Q. superiore al mormale io entro e esco da GG come voglio??? **

Ma usatela questa vostra testa...

[url=http://sitofattocoipiedi.web-gratis.net/]Da un sito internet:

Cosa insegnano le pubblicità:

1- E' sempre bel tempo.

2- Siamo tutti ricchi, belli e giovani.

3- La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.

4- Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.

5- Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.

6- I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

7- Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù

8- Vieri sa cos'è l'ADSL.

9- Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

10- I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni

11- Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

12- Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non pensano male.

13- Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

14- Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

15- Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

16- Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

17- Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

18- I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.

19- Del Piero ha confidenza con gli uccelli (forse questa è vera?...)

20- Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

21- Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.

22- Se hai un improvviso attacco di dissenteria quando sei in fila trovi subito un bagno, libero, e ritrovi il posto in fila e una bella ragazza ti sorride amabilmente

23- Se hai bisogno di un'idraulico basta dire al telefono il gusto del gelato che hai in casa

24- Ogni volta che apri il frigo o la dispensa è normale avere tremila confezioni dello stesso identico prodotto

25- Accarezzare un cane o un rotolo di carta igienica è la stessa cosa.. non te ne accorgi neanke!

26- La massima aspirazione di una donna nella vita è un amaro lucano

27- Se strappi le camicie, tutto si risolve con un bel sorriso della nonna e della mamma e cambiando candeggina

28- Non importa quanto grasso, incrostazioni e unto ci sia in un pentolino, tutto andrà via con una gocciolina di detersivo

29- C'è sempre qualcuno che (felice) si offre di lavare i piatti...

30- Le donne magrissime si sentono sempre gonfie e non riescono ad allacciarsi la cintura..

31- Le donne che usano prodotti dimagranti e/o rassondanti e/o anticellulite non hanno un benchè minimo difetto di linea (e perchè li usano?)

32- La tua nonnina, tanto attaccata ai valori tradizionali, non fa che prepararti cibo surgelato (senza neanche fartelo assaggiare..)

33- Tuo marito insiste per avere figli solo per giustificare l'acquisto di una costosissima monovolume.

34- Ogni bambino non vede l'ora di tornare a scuola x mostrare il suo nuovo zaino da supereroe

35- I cereali riescono immancabilmente a rendere "divertente" la colazione

36- I tappi delle bottiglie di spumante fanno tranquillamente centinaia di km di volo e colpiscono con precisione l'ombelico delle modelle

37- Pur di andare a mangiare un hamburger sei disposto ad entrare in una fontana per raccattare 1 euro

38- Se non hai la ragazza puoi sempre mangiare una cicca e provare a conquistare un cane...

39- Se bevi una certa acqua (forse allucinogena) la protagonista del film ti inviterà a ballare

40- Se hai le rughe non devi proccuparti: basta mettere un pò di crema e il giorno dopo avrai la pelle perfetta!

41- un marito che torna a casa e scopre che la moglie ha bloccato la porta dell'ascensore con una scarpa per fargli perdere tempo non l'ammazza pensando che abbia un altro, ma sorride amabilmente

42- dentro alle lavatrici c'è un party pieno di aranciata che aspetta solo te!

43- se devi migliorare la tua auto basta farla schiantare contro un muro, fargli sedere un elefante sopra o semplicemente prendendola a martellate

44- Se alla banca gli dici che sei amico di Pavarotti ti trattano come un essere umano.

45- Le statue delle fontane hanno il raffreddore e la bronchite.

46- I collutori servono un po' per tutto, anche come digestivo dopo un pasto pesante.

47- Diego Abatantuono ed Ugo Conti vivono in cucina con gli amici.

48- Basta che tu offra a tuo padre un bicchiere di succo di frutta e lui non ti sfracellerà di mazzate perchè ti è caduta la vernice sulla sua auto nuova ma sorriderà amabilmente

49- Se grandina, ma i chicchi di grandine sembrano più che altro meloni, che si schiantano sulla tua auto tu non ti arrabbi per niente anzi è una buona occasione per cambiare macchina, ovviamente avevi già da parte i soldi per questo acquisto improvviso

50- per arrivare primi a fare colazione, si può ricorrere all'uso della violenza nei confronti della propria metà.

51- se non sai più cosa cucinare perchè hai esaurito la fantasia, apri il frigo e dentro c'e' la fatina che ti da ricette e consigli!

52- 2 bambini con poteri sovrannaturali non passano tutta la giornata a giocare e a materializzare giocattoli di ogni sorta. no. passano tutto il giorno a litigare se una macchina dev'essere cabriolet opure berlina.

53- un ragazzo di + o - dodici anni non usa internet per cercare musica, immagini o altro (avete capito), ma aspetta solo che sua madre si lamenti che il wc è pulito ma, ahimè, non profumato per potere sfogare le sue fantasie più nascoste sul sito del wc-net.

54- ma perchè chiunque abbia a che fare con del dixan finisce per forza dentro le fibre? è una maledizione voodoo?

55- antonella clerici ci insegna che anche comprare del tonno può rivelarsi un impresa epica

56- un antizanzare può essere così unto, ma così unto che quando una zia che ride come babbo natale abbraccia suo nipote, quest'ultimo è così unto da schizzare via come un tappo di sughero e atterrare 15 secondi dopo su di un'amaca da quelle parti.

57- se una torma di turisti affamti si piazza a casa tua e chiede un antipasto del contadino per tutti, non solo non specifichi di non essere un agriturismo (che si trova 50 km più avanti), quantopiù gli dai gli affettati fiorucci da 30 euro al chilo

58- una donna può improvvisare al supermercato una cover del tucatuca con tema centrale la bontà dell'acqua brioblu rocchetta e continuare a casa, dove il marito prenderà parte al bizzarro motivetto

59- in autunno, tempo di maldigola, tutti quanti si trasformano in quadri di modigliani, con colli lunghissimi [neo borocillina]

60- sarà pur vero che i messicani dormono sempre ed ovunque, ma ho i miei dubbi che il rumore di UNA confezione di estathe perforata da una cannuccia sia sufficiente 1)a svegliare i suddetti messicani e 2)a scatenare una festa in piazza con migliaia di partecipanti

61- Se vai a fare una vacanza in un agriturismo sove spendi un mucchio di soldi, a colazione ti ritrovi a mangiare Kinder cinque cereali come a casa, morale della favola: che ci sei andato a fare?

62- Sean Connery è riconoscibile solo se si assicura con la RAS altrimenti viene trattato come pazzo, maniaco sessuale e attore fallito

63- Pierce Brosnan mangia lo yogurt danone che va a comprare personalmente al supermercato (anzi, quando lo incroci te ne decanterà anche le caratteristiche)

64- Natasha Stefanenko viene bendata dalle amiche che si domandano se si accorgerà della differenza tra un cracker scondito e non salato e un cornetto con crema e glassa

65-Se vuoi mangiare un gelato devi avere un esercito di coltelli e bombe per tagliare il gelato.

66-La famiglia ha sempre minimo 2 figli, rigorosamente uno maschio e uno femmina, e hanno misteriosamente la stessa età.

67-Una donna rifiuterà il paradiso e si dannerà in eterno per non separarsi dall'orologio.

68-Se la vista ti si annebbia e la percezione dei colori si altera irrimediabilmente una merendina liquorosa e ricoperta di cioccolato risolverà tutti i tuoi problemi.

69-la nonna di Einstein chiede ad albert il capoluogo del Molise, solo che il Molise nemmeno esisteva come regione autonoma quando Einstein era bambino

69-la nonna di Einstein chiede

BONSAIIIII !!!! ()

VORREI PER PRIMA COSA RINGRAZIARE COLUI CHE HA IDEATO QUESTA SEZIONE,PER SECONDO VORREI DIRE UNA COSA CHE DA TEMPO MI ASSILLA MA NON MI E' STATO POSSIBILE PRONUNCIARE "SMS VAFFANCULO".PER TAVE: L'AURORA E ' OCCUPATA ,ERA MEGGHJU U TA LEVI....

BACI DA CANATATA

P.S:TI AMO KAKA'!!!

P.S:TI AMO KAKA'!!!

Anche noi !

...e corrisposti

@38bravo said:

E ' OCCUPATA ,ERA MEGGHJU U TA LEVI....

Come e occupata.....va be tanto mi sposero con una Thai entro la fine del 2006, massimo 2007

Dovresti scrivere in lettere minuscole, si legge meglio......dai su key's spiegaglielo come si fa

Ciao

Buondì lol

Salve, ho deciso di illuminarvi la giornata con una piccola pillola di sex fitness.
Rimanendo in tema con la Thailandia vi propongo un esrcizio per mantenere il tono muscolare dei vostri addominali bassi sempre alto e prestante.

Prendete una noce di cocco e posizionatela sotto la schiena, all'altezza dell'addome.

Poi fate sedere una Thailandese del peso non superiore ai 45 kg sulle vostre gambe.

Fate presione sulla parte bassa dell'addome (scientificamente chiamata addominali bassi).

Ripetete l'esercizio in serie da 8, massimo 12 ripetizioni ed avrete presto addominali bassi ruggenti come i miei.

Ma bene!!
Ottima idea Elfissima

Che ne dite di scalare la serp di addominali bassi con un bel test-gara?

Com'e' messa la serp adesso, chi c'e' in testa adesso con una key cosi' schifiltosa?
Dai, date un'occhiata...

fantastica la pagina. un mito!

@Key's said:

mettici il tittle " Velocipedi Equestri di key "
Domani VI spiego...
Qui non si dorme OK

**Allora rispiego velocemente **

Prima di tutto questo
Lunedi togli uno =0=
martedi riposi
mercoledi togli uno O e vedi la posizione
giovedi riposi
venerdi togli uno 0 e togli uno 1 a seconda della posizione
sabato riposi
domenica togli uno 0 e 1 ...uguale come poi il lunedi seguente togli lo zero.
In poche parole caro bonsai STAI di RIPOSO solo martedi/giovedi/sabato
I giorni che togli gli zero cominciando dall´ultimo sono lunedi/mercoledi/domenica
i giorni che togli gli UNO sono venerdi?(vediamo)e la domenica di sicuro.
Ho cambiato la posizione degli zero e degli uno perche ero sicuro che con il vecchio copia e incolla gia qualcuno lo avrebbe copiato(furbizia mia non potevo spiegarlo di la, nessuno puo' capire).
Fate caso che sono a "gruppi" sperando che GG pensa che sono avverbi ,verbi, articoli indeterminativi ecc.
Spero che VE.com faccia da PR x Ve.de (vedi link) facendo accellerare la messa in moto.
Presumo che tra 4gg ci vediamo in GG.
Se tra 4 gg non ci vediamo(7 sett.)Mi metti un meta descrizione che poi dopo togli(solo il tempo di farci vedere)
Oggi VE.com riposa x GG gia sapete come va a finire.
Questo TEST ...dopo si puo abbufare con calma e link in vostre HOME quanto saranno finiti(forse) gli zero.
Rimaniamo in questo 3d...bonsai non aprirne un altro.
Domande??/bonsai e voi?? per un oretta ci sono!

BONSAIIII !!!!!

Personalmente penso che questo tuo sistema possa funzionare fino ad un certo punto...

Ho già testato questa metodologia sul mio sito, ma naturalmente non ho espresso questo mio test nel forum poiché gli esiti sono stati un po' scoraggianti..., finché il "gioco" si fa il sito traballa fra la pagina in cui si è assestato e quella successiva però non appena ho lasciato per due giorni fermo il sito quest'ultimo è finito in ventesima pagina perciò ritengo che questo il sistema possa essere abbastanza valido ma è troppo instabile!

@PiccoloElfo2000 said:

Salve, ho deciso di illuminarvi la giornata con una piccola pillola di sex fitness.
Rimanendo in tema con la Thailandia vi propongo un esrcizio per mantenere il tono muscolare dei vostri addominali bassi sempre alto e prestante.

Prendete una noce di cocco e posizionatela sotto la schiena, all'altezza dell'addome.

Poi fate sedere una Thailandese del peso non superiore ai 45 kg sulle vostre gambe.

Fate presione sulla parte bassa dell'addome (scientificamente chiamata addominali bassi).

Ripetete l'esercizio in serie da 8, massimo 12 ripetizioni ed avrete presto addominali bassi ruggenti come i miei.

che figurino...
ciao fancazzisti

trovo che gli addominali bassi di elfoclown siano tropp bassi come addominali, e visto che la fascia addominale bassa si trova in altro posto trovo che la sua sia in zona palle

Personalmente penso che questo tuo sistema possa funzionare fino ad un certo punto...
Ho gia' detto NO contaddirmi ! inutile che spiega voi non puoi mai capire!!!!

Intignato solo testo non lincare nel testo nessuna key

Il tuo sever e una miniera di key...non hai bisogno di accentuare con link le key
Poi te lo dico e lo detto anche a tutti chi mi lincava e aveva nel suo server una pagina con la key VE ...saliva pure lui.
Come dicevo e sono "convinto" che sei fai tutto cio che hai detto e il link rimane li sotto(pero venerdi lo togli ) sali e di molto.
x VE.de sei una ottima concorrenza.
xbonsai oggi e mercoledi fai quello che previsto.

xranus e ELFO cosa debbo dire? gia ho spiegato e rispiegato ho risposto e risposto...ma che vuoi sapere?????????? voi no capite mai nulla!!!

Ve.de e salito perche sfrutto le key dei lincati.
Ve.com e salito con un gg di ritardo ed era da me calcolato...(vedi risposta a 777 sui i 45gg)

Hai domande ti rispondo **ma non fammi ripetere tutto...il tempo costa energie! **

In tutto cio che ho fatto ce una logica personale ma logica.
quello che ho fatto non lo puoi fare con tutte le key.
percio aquisisci teorie e cercale di modificarle.
Oggi devi essere uno STRATEGA...non lo sei non fai posizionamento se no solo lato server...e quello lo sa fare anche il salumiere.,
Essere un SEO ci vuole logica.
hai o avete domande che gia non sono state fatte RISPONDO?!?!?!
Non sono GG e non uso bot...va contro la mia filosofia.
**Io uso le TESTA **quando il nemico e stupido.
Se il nemico e logico io sono logico
Se non ce ne testa e ne logica...cambio lavoro

Ranus non sono ne un ex e ne un Uomo di GG

sono uno che e´bravo e basta!!!