1. Cambia lo "scettro": comprane uno senza spazzola ma con un terminale in gomma sferico e con tante punte (tipo una mazza ferrata). E' molto più facile da pulire durante lo sciacquone.
2. continua a lasciare acqua e candeggina nel porta-scettro ma in quantità minime.
3. Per diminure la probabilità che rimangano tracce sullo scettro il trucco stà nel posare della carta igienica (poca) all'interno del water (lungo la "discesa" dello stesso) prima di sedersi. In questo modo quello che espellerai andrà ad attaccarsi sulla carta igienica e non sulle pareti del wc.
4. Poi con il risciacquo tutto andrà via senza nemmeno utilizzare lo scettro (o quasi...dipende dalla...evacuazione! )

Un vero e proprio algoritmo
L'approccio matematico di Paocavo è inconfondibile.

Mmmm... io sono noto per essere una persona che al presentarsi dei problemi li analizza in profondità, se li studia e non si arrende fino a che non li risolve.....

in questo caso, secondo me la soluzione più chiara ed evidente è: cambia casa. Se non bastasse e la donna delle pulizie ti perseguitasse anche nel nuovo appartamento, vai all'anagrafe e cambia nome. Se ancora non bastasse, bandisci gli scopetti da casa tua e implementa un bagno turco (mi pare si chiami così quell'enorme buco che finisce chissà dove...). E se anche il bagno tuco non va bene... beh... puoi smetterla di mangiare cibi solidi....
di più non saprei consigliarti purtroppo.... sei incappato in una vera, autentica piaga sociale, mio buon amico Cato...

Buttalo e non lo usare più

questa mi stava sfuggendo :D:D:D...

Catone hai la soluzione sotto mano e non ci pensi? :D:D:D

p.s. bellissimo il cambio di look del tuo avatar, occhio che ti sei guadagnato un posto per il ballottaggio di fine 2006 per la serie GT "vota il cazzaro dell'anno" :D:D:D

Bravo Micky, vedi che sei sagace!

Potrei usare il vecchio spazzolino di sei anni fa, quello con cui pulisco anche il gatto, ma dove lo ripongo? In una vaschetta! E secondo te quell'arpia non se ne accorge e la riempie di candeggina...:x

@Catone said:

Bravo Micky, vedi che sei sagace!

Potrei usare il vecchio spazzolino di sei anni fa, quello con cui pulisco anche il gatto, ma dove lo ripongo? In una vaschetta! E secondo te quell'arpia non se ne accorge e la riempie di candeggina...:x

Devo dire che hai ragione! Mi sono sforzato parecchio, ed ho trovato una soluzione invincibile e che ti porterà benefici anche nella sfera sessuale.
Compra un portaspazzolino per gli ospiti, sul quale apporrai la targhetta "Spazzolino per gli ospiti". Ora potrebbe capitare che qualche ospite ce l'hai effettivamente, quindi la buzzona potrebbe mangiare la foglia e quindi i suo neuroni svilupperebbero la capacità di fiutare un altro escamotage del genere, invalidandoti il normale uso dello spazzolone a vita (anche cambiando badante c'è il rischio concreto che per ripicca si accampi sotto casa, istruendo le potenziali badanti sostitutive).
Quindi se hai un ospite, e conoscendoti sono soprattutto belle ragazze, devi reggere per forza la farsa. Naturalmente gli ospiti di solito percepiscono il sentore della mistura che si produrrà sullo spazzolino, che riepologando è così composta: residui di feci umane e feline e candeggina: per cui devi preparare un dentifricio ad hoc, che dovrà essere un morphing perfetto delle sostanze testè citate, raggiungendo il punto di equilibrio tra le stesse amalgamate con del normale dentifricio, punto di saturazione al raggiungimento del quale la sostanza a contatto con le genvive, procura crisi mistiche e manie di persecuzione, che scompaiono con il termine del lavaggio.

Ora, avrai a disposizione una fanciulla che si è appena lavata i denti con questa mistura, che anche Thomas Milian troverebbe consciamente repellente, per cui noterai un sentimento nuovo nella tua vita: la repulsione per le tue ospiti, e quindi per la prima volta sarai tu a respingere loro, per la prima volta non ci proverai, e queste tenderanno a rincorrerti per il tuo nuovo status quo da perfetto figo sfuggente. Per sicurezza, dato che il tuo stato di arrapamento è proverbiale, mangerei anche un panino con salame e bromuro, non si sa mai.

Che ne dici? Ti senti in grado di provare?

@beke said:

Un vero e proprio algoritmo
L'approccio matematico di Paocavo è inconfondibile.

"Ciò che c'è di più importante in matematica è senza fondamento"
N. H. Abel

Bravo Micky! Ingegnosa applicazione. Un tale trattamento potrebbe essere adatto per alcune delle ragazze che hanno varcato la mia soglia, ma delle quali io non ho varcato lo loro, non so se mi spiego, e, devo dire, sono la maggioranza. [sono stordito, ho dormito tre ore stanotte, sarà corretta sintatticamente sta frase? Ma vaff..., ma chissenefrega :)]

Procederò con l'esperimento nel mio tavolo da lavoro (cacatoio del gatto) e finalmente potrò vendicarmi di queste donne piene di fisime!

Ah ah ah! IL MONDOOO E' MIOOOOOO! [delirio di onnipotenza, capita ogni sei giorni]

:D:D:D eheheh ben fatto. Ottima anche la scelta del cacatoio del gatto come tavolo di lavoro, almeno hai uno stimolo a finire prima :D.
Altra operazione del "Fantastico mondo di Catone" degnamente risolta. Attendiamo impazienti i prossimi episodi :D:D:D.

Il "Fantastico mondo di Catone", per risolvere i concreti problemi di vera vita vissuta.
Prossimamente ancora sull'Off Topic GT.

Cambiare domestica?