Basta arrivare prima di lui in ufficio!
Certo, dovresti tracciare il suo profilo e le sue abitudini di vita per saper esattamente i suoi spostamenti, ma credo ne valga la pena

Basta utilizzare, come si fa nel mio ufficio, il metodo maestro fornitoci da madre natura.
Mi spiego: così come i cani, i gatti, i leoni ecc. marcano il territorio orinando nei quattro cantoni di competenza, tu devi marcare la tua sedia scorreggiandoci sopra a ripetizione, ovviamente in sua presenza. Vedrai che non la toccherà più e finalmente sarà per sempre tua. Ti consiglio caldamente qualche pietanza da ingurgitare la sera precedente per estrapolare il meglio dalla parte più interiore del tuo essere: i classici fagioli, gli ottimi ceci ma soprattutto, visto che siamo anche in stagione, una bella abbuffata di castagne.
Risultato garantito e con duplice soddisfazione, la sedia sarà tua ed in più quattro renze in compagnia la tristezza portan via !!!!!

@Catone said:

Attendo consigli amici miei!!!
Non ho consigli ma se ti può consolare a me la ruba kerouac3001

sssttt! E' andato a mangiare e gliel'ho fregata...

Sono molto affezionata alla mia sedia, il territorio lo marco con i capelli, ogni tanto si incastrano nei forellini, ed essendo l'unica bionda dell'ufficio è inutile che qualcuno ci provi a portarmela via perchè sono guai (questa era la versione da ragazza fine, per essere più chiara "se solo qualcuno prova a fottermela gli spezzo le braccine e ci gioco a shangai nel caso degli uomini oserei anche un gli strappo i coglioni e mi ci faccio gli orecchini"... entrambe sono citazioni di comici e film che però tornano sempre utili al momento giusto

Peccato che sto attraversando un periodo in cui cederei volentieri la mia sedia a qualcun altro per provarne una nuova

Il problema non è tanto il furto sistematico della sedia, quanto l'abuso, perpetrato nell'infame forma del mobbing più subdolo, della propria posizione di socio. Un'aggressione psicologica che va ripagata con la vendetta.

Un consiglio.

Disinteressati della sedia.
Lasciala in un angolo. Usane un'altra. E mostrati indifferente.
Munisciti di un cacciavite. O di una chiave inglese.

Comincia, giorno per giorno, a svitare leggermente le viti che tengono insieme la seduta alle gambe.
Una vite per volta, senza avere fretta. Ti dovesse occorrere un mese e a costo di arrivare in ufficio un'ora prima.

Un giorno non lontano, l'arrogante socio sceglierà quella sedia. E per te sarà un gran giorno. Perchè quando avrai finito di ridere (dopo una settimana), recupererai le viti che avevi opportunamente conservato e resusciterai la tua amata sedia. E stai certo che nessuno oserà più toccarla.

Stu

@Stuart said:

Un giorno non lontano, l'arrogante socio sceglierà quella sedia. E per te sarà un gran giorno. Perchè quando avrai finito di ridere (dopo una settimana), recupererai le viti che avevi opportunamente conservato e resusciterai la tua amata sedia. E stai certo che nessuno oserà più toccarla.
Stu

Prima il filo nel citofono ora questa soluzione estrema: sei un sadico, Stu.
Mi raccomando!

@Lafra ti adoro ogni giorno di più mi piace la donna con gli attributi

ma scusate!!! Criticate quest'uomo che frega la sedia al nostro amico Catone solo per accoppiarsi con quest'ultimo!? Ma non capite che si è reso invisibile apposta per aspettare la sospirata seduta catoniana, ormai famosa in tutto il mondo?!
Lo so, cotanto amore non lo giustifica affatto e mi pare giusto prendere le difese di un forumista sicuro protagonista all'ambitissimo premio cazzaro dell'anno 2007! Se vuoi vendicarti amico mio questa è l'unica cosa da fare

@"Lafra" said:

...ed essendo l'unica bionda dell'ufficio...

bionda mi pare un'affermazione un pò falsata :D:D:D!!!

@Catone said:

@Lafra ti adoro ogni giorno di più mi piace la donna con gli attributi

Non se sono quelli dello scroccone oggetto di studio

Comunque, a sgarro si corrisponde sgarro....
Una sera esci prima di lui, e gli righi la macchina.

Tutto qui, direte voi, possibile che ryan si riduca a queste stupidate?

Ebbene no, la sgrisata sulla macchina gliela fai a forma di sedia, e il giorno dopo quando lo incorci gli sorridi, magari giocherellando con la chiave con cui hai ferito la sua fiancata, e gli offri addirittura di sedersi sulla tua sedia.

Vediamo come reagisce?

@Catone said:

@Lafra ti adoro ogni giorno di più mi piace la donna con gli attributi
grazie

@micky said:

bionda mi pare un'affermazione un pò falsata :D:D:D!!!
non ho detto bionda naturale

Comunque ricapitolando, mi permetto di fare un riassunto delle proposte:

gero
*Fossi in te fregherei la ragazza all'uomo invisibile, ma non per sempre..... solo per qualche ora e consumerei il consumabile sulla scrivania del suddetto e, perchè no, anche sulla sedia

*Questa proposta sembra però da scartare vista la non appetibilità della consorte del ladro, indubbiamente da tenere in considerazione però per altri casi analoghi. Se così fosse pregasi contattare anche sitionweb

bricky
*Basta arrivare prima di lui in ufficio

franguzzo
devi marcare la tua sedia scorreggiandoci sopra a ripetizione, ovviamente in sua presenza. Vedrai che non la toccherà più e finalmente sarà per sempre tua

stuart
Disinteressati della sedia.
Lasciala in un angolo. Usane un'altra. E mostrati indifferente.
Munisciti di un cacciavite. O di una chiave inglese.

Comincia, giorno per giorno, a svitare leggermente le viti che tengono insieme la seduta alle gambe.
Una vite per volta, senza avere fretta. Ti dovesse occorrere un mese e a costo di arrivare in ufficio un'ora prima.

Un giorno non lontano, l'arrogante socio sceglierà * quella sedia. E per te sarà un gran giorno. Perchè quando avrai finito di ridere (dopo una settimana), recupererai le viti che avevi opportunamente conservato e resusciterai la tua amata sedia

micky
Se vuoi vendicarti amico mio questa è l'unica cosa da fare

Ryan Giggs 79

• Una sera esci prima di lui, e gli righi la macchina.

Tutto qui, direte voi, possibile che ryan si riduca a queste stupidate?

Ebbene no, la sgrisata sulla macchina gliela fai a forma di sedia, e il giorno dopo quando lo incorci gli sorridi, magari giocherellando con la chiave con cui hai ferito la sua fiancata, e gli offri addirittura di sedersi sulla tua sedia.*

catone, aspettiamo di sapere quale sarà la tua prossima mossa :ola:

Grazie Lafra per il riepilogo!

Allora amici credo di aver trovato la soluzione. Se Mario non va alla montagna, con i tempi che corrono, la montagna può anche andare da Mario.

Partiamo dal presupposto che il viscido ieri è tornato ancora ed ho scoperto che verrà tutti i giorni in futuro, forse ha perso la sua invisibilità. Ricordiamoci che costui mi fa proprio schifo, insomma, mi innervosisce con il suo modo di fare arrogante (ieri ad esempio ha aperto i cassetti della mia scrivania senza chiederlo). :rambo1:

A questo punto ho chiesto formalmente che tutto il comparto web venga spostato in un'altra stanza e il mega direttore e il sig. Smithers sembrano d'accordo.

Quindi a breve avremo un ufficio tutto nostro e, come i cani, marcherò il mio territorio, se uno solo dei miei ragazzi prova ad avvicinarsi alla mia sedia lo distruggo.

Ovviamente lo spostamento verrà eseguito la mattina presto (porca vacca mi toccherà alzarmi prima delle 10, ma pazienza ), lui non c'è e gli frego definitivamente la sedia.

Sono deluso... niente macchine sgrisate? :D:D:D