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Aforismi & locuzioni
va bene continua così
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Vere perle di saggezza :
Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.
C'è un mondo migliore... però minchia... è carissimo!
L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere e pareggiare.
Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.
Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perchè ha già pensato a chi dare la colpa.
Chi ride per ultimo, pensa più lentamente.
Uomo che va a dormire con problemi sessuali si risveglia con la soluzione in mano.
La fine del giorno è vicina quando uomini bassi fanno lunghe ombre.
Non è la misura del trattore che conta, ma quanto tempo trascorri ad arare il campo.
Pesce che lotta contro la corrente, muore fulminato.
Alcune persone sono vive solo perchè l'assassinio è illegale.
Se non puoi convincerli, confondili.
Il denaro non fa la felicità... figurati la miseria.
L'amore eterno dura tre mesi.
Chi nasce povero e brutto ha buone possibilità che, crescendo, si sviluppino entrambe le condizioni.
Quando il sole si alza, iniziano i problemi.
Chi se la tira troppo, rischia di strapparsela tutta.
Uomo molto saggio è colui che non gioca mai a saltacavallino con un unicorno.
Se la montagna viene verso di te... cooorriii!! E' una fraanaaa!!!
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Il contrario di Melodia?
Selotenga.
Il contrario di Succursale?
Giù cor pepe.
Il contrario di Sali e Tabacchi?
Scendi e te diverti.
Il contrario di Trascendentale?
Trasalentizio.
Il contrario di Primavera?
Ultimafalsa.
Il contrario di Accumulatori?
Sparpagliavacche.
Il contrario di Otorinolaringoiatra?
Opalermolarisputata.
Il contrario di Fuorilegge?
Dentroscrive.
Ed infine:
Il contrario di Accentrato?
Starski e` uscito.
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brrrrrrr!!!
il contrario di pieru?
Atee sovranu :D!!!
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@sitionweb said:
5 minuti ma alla fine l'ho capita...
e' la mia preferita :D:D:D
@Micky: mi sono mancate le tue perle di saggezza
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Dear SlowWeb,
visto che telefonicamente non sono riuscito ad ottenere nessuna risposta
provo anche questa anche se ormai ho sinceramente perso ogni speranza.
Dunque: nel lontano 3 marzo 2001 ho sottoscritto un abbonamento (domestico)con uno dei vostri commerciali il quale mi ha assicurato che in tempi
intorno ai 20 giorni il tutto sarebbe stato reso attivo.
Come potete notare dalla data di oggi sono passati + o - 100 giorni e
oltre
al fatto che ovviamente non sono stato cablato, non vi siete neanche mai
degnati di mettervi in contatto con me o quantomeno di
scusarvi per il disservizio incredibile che mi state procurando.
L'unica cosa che so' (perchè mi sono informato io, non sicuramente perchè me
lo avete detto voi), è che c'è un problema di proprietà con il passaggio
dei cavi nella cantina di un mio vicino (Signor Ferrari).
Appurato questo, due mesi fa, io ho parlato con questo signore che mi ha
assicurato che per lui era tutto a posto e la vicenda, secondo lui, si era
risolta con un piccolo ricatto: "Voi passate nella mia cantina, voi mi
regalate un abbonamento telefonico"; cosa che non penso incida
irrimediabilmente nelle vostre finanze...; in teoria ogni problema
dovrebbe essere stato risolto, fatto sta che da allora sono passati altri due mesi!
Io intanto continuo a chiamare il vostro inutile centralino (2 volte alla
settimana) che oltre a dirmi che inoltrerà la mia richiesta a chi di dovere
e chiedermi il numero di cellulare (tutte le volte!?!?! ma li scrivete sui
Post-it?) altro non fa.
A questo punto mi sono parecchio rotto:- La connessione mi serve! Faccio il programmatore e la uso anche per lavoro!!!
- Sto spendendo milionate in cellulare
- Mi state facendo perdere un sacco di tempo
- Vi sto facendo perdere un sacco di clienti
Vi chiedo semplicemente di farmi una telefonata o mandarmi una mail con scritto:
"Non si preoccupi entro dieci giorni le colleghiamo il tutto e le regaliamo
due mesi oltre ai due gratis da contratto per farci perdonare" oppure
"Purtroppo non è possibile concludere il contrattro" io vi maledirò un po',
mi rassegnerò a passare alla concorrenza e cercherò con tutto il cuore di farvi fallire.
Inutile dire che aspetto notizie
Dunque avete presente che effetto fa una goccia di acido solforico che
entra in contatto con un chilo di tritolo il tutto immerso in una tanica di
benzina, oppure un tir lanciato ai 120 km/h carico di idrogeno liquido
contro un muro di cemento armato, o uno shuttle che al rientro
nell'atmosfera terrestre sbaglia un paio di calcoli e si schianta contro un
edificio, o la scena di Indipendence Day quando l'ufetto incenerisce
l'Empire State Building, o immaginatevi una mandria di brontosauri di 30m
incazzati come piovre albine che se la prendono con una capanna di fango e
paglia, o un algerino psicopatico con un bazooka caricato con una testata
atomica, o la collisione di un meteorite con conseguenze del tipo
inondazioni tornado ecc, o di trovarvi a tu per tu con un lottatore si sumo
a cui state veramente sulle palle, o peggio ancora con un travestito
negrone di due metri che al contrario pare apprezzarvi pure troppo, o di essere
bloccati due ore in metro nell'ora di punta tra due omoni ciccioni con
l'ascella pezzata e collocata sul vostro naso, o investiti da un trattore
imbizzarrito mentre passeggiate in collina, da uno stambecco invasato
mentre camminate in montagna, da un pullman di crucchi mentre trotterrellate in
autostrada, o da un offshore da regata mentre fate il bagnetto al lago, da
un F16 mentre per la prima volta nella vostra vita proverete ad andare in
deltaplano, o picchiati da una banda di marocchini in stazione perché per
sbaglio avete osato guardarne uno dritto negli occhi, o schiaffeggiati fino
alla morte da uno sciame di vecchiette al supermercato per aver cercato di
scavalcare la coda alle casse, o se preferite spelati completamente per
aver confuso l'olio di oliva con l'olio solare, o ritrovarsi in mezzo agli
eschimesi in mutande e infradito per aver scelto una vacanza last minute,
o... tutte le altre che mi vengono in mente cominciano a essere un po'
volgari...
Comunque queste sono solo una piccola parte delle simpatiche esperienze
che io da qualche tempo vi sto augurando sperando che si avverino, singole o
in gruppo. Sto iniziando a leggere e documentarmi su
voodo e malocchi per tirarvi una maledizione al giorno. Sto ammaestrando
talpe per insegnar loro a distruggere le fondamenta e, di conseguenza, far
crollare palazzi aziendali.
Sinceramente a questo punto inizio a pensare che qualcosa vi sia successo
veramente: forse siete stati rapiti dagli alieni o il vostro palazzo
cazzone è veramente sprofondato o qualche altro cliente insoddisfatto vi ha
cecchinato ad uno ad uno (non male come idea...), perché in effetti oltre
ad
un'entità, che potrebbe anche essere un programmino, che mi risponde
"Gentile Sig. ............, abbiamo inoltrato ecc." (gentile dove poi?) da
voi proprio non giunge segno di vita. Forse le fibre ottiche hanno
alterato le vostre sinapsi e per voi il tempo scorre in maniera diversa e invece di
5 mesi per voi sono passati un paio di giorni...
Boh fatto sta che io sono ancora qui che aspetto una c***o di chiamata da
parte vostra, per sentirmi per lo meno le solite false stronzate, eccetera
e bla bla.
Magari state aspettando che il Sig. Ferrari ci lasci le penne così non
dovete firmare la clausola bifida, se è così ditemelo... Ci penso io a
eliminarlo, tanto è un vecchietto non oppone mica resistenza!
Non so fate voi... buon divertimento, non riposatevi troppo, guardate che
un po' di moto fa bene...
Vi apprezzo un sacco
-
«Aforisma: una verità detta in poche parole - epperò detta in modo da stupire più di una menzogna. »
(Giovanni Papini, Dizionario dell'Omo Selvatico])
Due stupidi sono due stupidi. Diecimila stupidi sono una forza storica. (Leo Longanesi)
