Scusate se non posto molte informazioni sull'argomento, ma mi comporto cosi perchè essendo ancora un user newbie non posso ne mettere i miei link in firma e non posso senza dubbio neanche fare spam. Questo non toglie che ho l'estremo bisogno di collaborare con dei professionisti per mandare avanti questa attività. Vi dico solo che è un business fantastico si può pubblicizzare in tutto il mondo e bisogna sapere che in Italia è ancora agli inizi quindi trova terreno vergine e possibilità di guadagnarci sopra in maniera concreta. Dimenticavo di dirvi una cosa: Gli iscritti al programma possono guadagnare dei soldi (uno stipendio) dopo un 'pò di tempo che sono iscritti e possono farlo anche in maniera passiva ossia senza avere referenti sotto di loro, questo non toglie che se ci lavorate sopra creando sotto di voi una piccola downline di almeno tre persone valide potete aumentare a dismisura i vostri incassi. Il programma è pagante, l'azienda è seria e dall'anno scorso stà letteralmente esplodendo in tutto il mondo con quello che offre. Se il mio post vi ha incuriosito e avete cinque minuti per guardarvi un video esplicativo in Italiano speditemi un messaggio privato dicendomi che volete avere maggiori informazioni su questa attività e io vi mando il link al video.

Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:

1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week-end.
5. Lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
   RISPOSTA DELL'AZIENDA
   Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento
   di stipendio al pene per questi motivi:
10. Non lavora otto ore consecutive.
11. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
12. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
13. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
14. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
15. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
16. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
17. Non gli piace il doppio turno.
18. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
19. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due
    borse sospettose.
    Bwagagagagagagagaagag

Ciao complimenti per il sito lo ho trovato davvero bellino,specialmente i giochi eheheh

Ciao ragazzi si tratta di ecommerce,tempo fà sono entrato a far parte di un'azienda su internet e ora gestisco un portale con più di due milioni di articoli delle migliori marche.Il suddetto portale per la gestione richiede prezzi veramente popolari per il mantenimento e vi posso assicurare che se uno è sveglio e ci sà fare rende veramente tanto.Ho aperto questa discussione perchè ora l'azienda stà crescendo ed è diventata una società per azioni e oltre a poter diventare azionisti i dipendenti possono anche entrare a far parte del comitato esecutivo e fare carrriera,ma ne dovete approfittare ora prima che si chiudano le candidature.In poche parole posso dirvi che è una cosa veramente interessante però non mi dilungo troppo e poi non voglio fare spam per cui se volete saperne di più mandatemi dei messaggi in privato richiedendomi informazioni,cosi vi dò la mia emai e ne parliamo ok?Tanto chiedere non costa niente e magari potrebbe essere la vostra occasione,vi aspetto!!! ps.il tempo stringe affrettatevi

uhm stavo leggendo le regole specifiche e non sò se ho fatto bene a postare quà questa discussione,io appena ho visto scritto collaborazioni ho scritto subito,gradirei che qualche moderatore mi dicesse se ho fatto giusto o ho sbagliato per favore,purtroppo ancora non sono molto ferrato in materia per cui se ho sbagliato avvertitemi

In piedi.
Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES.
Tutti: Ascoltaci Bill Gates!

Per i file batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinché il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i mouse con la pallina, affinché possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinché si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti i programmatori, affinché non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinché possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!

Rito di offertorio.
(Seduti. )

Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l'ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto "Guarda quest'offerta commerciale".

Riti di connessione:
(In ginocchio.)

Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli... Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti i client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.

MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE!
Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell'attesa che funzioni.

BYTE

Prof: Accoglici tutti a contemplare l'arte della programmazione, insieme con il beato Alan Turing, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi.

Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l'ENIAC, l'UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l'Atari System, l'AMIGA 500, e l'Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma.

Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l'aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.

Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori "Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD", non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Turing, programmeremo il nostro PC.

SCAMBIATEVI IL CD.
(Ci si scambia simbolicamente un CD.)

Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates
che sei nella Microsoft
non sia piratato il tuo Windows
ben venga la nuova versione
dacci oggi il nostro driver quotidiano
e rimedia ai nostri bug
come noi li rimediamo per i nostri finanziatori
e non ci indurre alla masterizzazione
ma liberaci dai virus
per tutti i cicli dei cicli. BYTE.

Prof:
Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
TUTTI:
O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, ed io sarò arrestato.

(Il rito di connessione è accompagnato dal canto "Copiato Si!". )

Riti di conclusione.

Prof: Kernighan sia con voi!
TUTTI: E con il suo linguaggio!
Prof: Vi istruisca all'arte della programmazione nel nome di Babbage, di Turing e della Microsoft Corporation.
Tutti: BYTE.

IL PROGRAMMA È FINITO, USCITE IN PACE.
BYTE.

SPERO VI SIA PIACIUTA

Buonasera a tutti come và? Io sono tsproject spero di trovarmi bene con voi