per spingere la query nei motori:

Una limousine lussuosissima percorre la 5th Avenue a Manhattan. Si ferma davanti a Maxim, uno dei ristoranti piu famosi del mondo e dall'auto scende un ometto basso e bruttino, vestito con abiti firmati e attorniato da splendide ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla c'e' appollaiato un pappagallo. Il tizio entra e il metre gli riserva il tavolo imperiale. Poi arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa desidera come prima portata ?" "Dunque, per me un brodino... e per il mio pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di lasagne." Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa desidera come, ehm, come secondo ?" "Per me del roast-beef... per il mio pappagallo un quarto di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta."
Il cameriere ancora una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera.
A fine pranzo il cameriere chiede se desidera un dessert.
"Si, mi porti un tiramisu'... per il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati."
Il cameriere a questo punto non ce la fa piu: "Senta, mi tolga la curiosita, ma come fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba ?"
"Lasci stare, non mi faccia parlare che e' meglio."
"Scusi se insisto ma... una questione professionale. Sa, non mi era mai successo prima."
"Vede, tempo fa mi ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho rovato una lampada. Da questa ne uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4 desideri che lui mi avrebbe esaudito.
Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita ed eccomi qua sano e salvo.
Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e come vede mi posso permettere qualsiasi cosa.
Poi gli ho chiesto di essere sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua.
Per ultimo gli ho chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo
"ma mi sa che non mi sono spiegato troppo bene..."

Un tale entra in una ferramenta e chiede:
Ha una sega alternatrice?
In quell'istante dal retro della bottega entra la figlia del negoziante.
La ragazza ha una minigonna molto corta ed e' un po' scollata.
Il tale che doveva comperare la sega alternatrice dice al negoziante.

IO AVEVO CHIESTO UNA SEGA ALTERNATRICE NO UN ALTERNATIVA AD UNA SEGA!

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

@franguzzo said:

Una vecchina va dal dottore e gli dice: "Dottore, ho un problema con i gas, però non mi danno tanto fastidio a dire il vero...le mollo sempre in silenzio e non puzzano mai...Voglio dire, da quando sono entrata nella stanza ne avrò mollate almeno venti, ma come può vedere non si è sentito nulla..." Il dottore le dice: "Signora, prenda queste pastiglie e torni la settimana prossima..." La settimana dopo la vecchina torna dal dottore e gli dice: "Dottore, ma che cosa mi ha dato! Maria Vergine Santa! Adesso continuo a farle come prima in silenzio, ma puzzano che Dio mi perdoni!!!" Il dottore: "Ottimo signora, adesso che abbiamo curato la sinusite le darò qualcosa per le orecchie..."

Spettacolo!

Una ditta deve assumere un dipendente. I due dirigenti si chiedono che tipo di domande porre ai candidati.

• Io farei una domandina facile giusto per metterli a loro agio!
• Va bene... li faremo contare fino a 10!
  Arriva il primo candidato. E l'esaminatore:
• Ci conti fino a 10 per favore.
• Due... quattro... sei... otto...
• Ma no... con tutti i numeri!
• Sa, io sono postino, e faccio il lato dei numeri pari, per me adesso esistono solo quelli!
• D'accordo... vada pure!
  Arriva il secondo candidato.
• Ci conti fino a 10 per favore.
• Uno... tre... cinque... sette...
• Ma no... con tutti i numeri!
• Sa... sono collega di quello di prima, solo che io faccio l'altro lato della strada, quello dei dispari e per me adesso esistono solo quelli!
• Va bene, vada.
  Arriva il terzo candidato.
• Per caso anche lei è postino?
• No, ci mancherebbe... io lavoro in comune!
• Oooh, meno male... ci conti allora fino a 10 per favore!
• Asso due tre quattro cinque sei sette fante cavallo e re!

Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio' ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e' un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche' vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il permesso".
Frate John visse nel monastero un anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse:
"Fratello John, tu sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro"
"Mi dispiace sentirti dire cio' -disse il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore".
L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate John"
"Cibo freddo" disse frate John e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo sarebbe stato migliore.
Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi"
"Vado via" disse Frate John.
"E' meglio -commento' il superiore- Da quando sei qui non hai fatto altro che lamentarti!"

Bingo Bongo, un ragazzone di colore camerunense di due metri si statura, è innamorato pazzo di Maria, la figlia di un ricco commerciante italiano. E' deciso a tutto pur di conquistare la mano della ragazza, e con fare galante propone al papà di questa:
"Signore io bolere sposare vostra sblendida figlia!"
Il padre, che odia i neri, ma che vuole salvare la faccia:"Eh caro Bingo Bongo, sono anni che ci provi con mia figlia, ma lei sposerà solo un uomo che le compri un diamante"
E il negrone:"Bingo Bongo amare, Bingo Bongo comprare". E acquista un diamante da sogno, roba da capogiro.
Il padre è interdetto, ma è subito scaltro a rilanciare. "Bene, Bingo Bongo, ma volevo avisarti che mia figlia sposerà un uomo che le compri anche un'auto di lusso"
Il negrone ancora:"Bingo Bingo amare, Bingo Bongo comprare". E compra l'ultimo modello di Ferrari per Maria.
Il padre è sempre più stupito, e rabbioso. E rilancia ancora:"Bingo Bongo, ascolta, mia figlia è esigente e sposerà solo qualcuno che la faccia vivere in una villa da sogno".
Ancora Bingo Bongo:"Bingo Bongo amare, Bingo Bongo comprare". E acquista una reggia con 50 stanze.
Il padre comincia a trovarsi in difficoltà: o accetta, o tutto il paese lo taccerà di razzismo, visto che la figlia sembra anche gradire parecchio la compagnia del ragazzone di colore. Allora, ci pensa tutta la notte, e alla fine tira fuori un'idea elementare ma geniale.
"Benissimo Bingo Bongo, hai assecondato tutte le richieste" Ora ti devo avvertire che mia figlia sposerà solo un uomo con il pisello di 30 cm"
E il negrone:"Bingo Bongo amare, Bingo Bongo tagliare"

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi. Il
fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario.
Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così
sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste
pillole:
Se non reagisce sarà necessario abbatterlo".

Il maiale ha sentito tutto e corre dal cavallo:

"Alzati, alzati, altrimenti butta male!!!"

Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato.

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le
pillole, dicendo poi al fattore "Non reagisce: aspettiamo ancora un po', ma

credo non ci sia alcunchè da fare."

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".

Ma il cavallo niente.

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e,
rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera
bestia."

Il maiale corre disperato dal cavallo:

"Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per
ammazzarti!!!"

Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli
ostacoli ed accennare passi di danza.

Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice:

"Grazie... Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un
miracolo!
Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: Su, presto, ammazziamo il
maiale!!!"

Morale Zen: FATTI SEMPRE I CAZZI TUOI!!!!!

Due amici escono assieme per una battuta di caccia. Ad un certo punto ad uno di loro scappa la pipì. Non appena pero' lo tira fuori, una vipera sbucata da un cespuglio glielo morde. Subito lo sfortunato cacciatore chiama l’amico e torcendosi dal dolore lo supplica di andare a cercare un dottore in paese. L’Amico parte di corsa e riesce a trovare l’ambulatorio del dottore. Gli spiega l’accaduto ed il Dottore, che doveva correre subito in Ospedale per un’urgenza gli dice: "Devi solo pulire bene la ferita e succhiare per almeno 10 minuti per far uscire il veleno. Poi portami subito il tuo amico in ospedale. Fai in fretta, alrimenti il tuo amico può morire". Torna quindi dall’amico che lo attendeva che, non appena lo vede arrivare, gli chiede ansiosamente: "Allora, cosa ti ha detto il Dottore?" - " Ha detto che devi morire!!!"

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
"Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà"

Il lombardo tutto curvo si lamenta: "La spalla destra la me fa mal da triann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.

Il veneto si lamenta zoppicando: "Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.

Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:
"E tu figliolo, come stai?".
E il romano: "Aho!!! Nun me toccà che c'ho ancora sei settimane de malattia!!! "

Un tale sta pazientemente aspettando in coda alla cassa del supermercato quando nota una bella gnocca bionda e formosa nella coda a fianco. Lei lo guarda, gli sorride e lo saluta. Il tipo si guarda in giro e si chiede (ma sta salutando me? da dove c***o spunta questa? Eppure devo averla già vista da qualche parte...)
Poco dopo, quando le è più vicino, attacca bottone: "Mi scusi, signora, ci conosciamo?" "Oh, altrochè se ci conosciamo. Non faccia lo gnorri. Lei è il padre di uno dei miei bambini"
Il tipo comincia a sudare, a quel punto della sua vita era felicemente sposato, con tre figli, e che venga una sconosciuta a dirgli questo... Ma poi all'improvviso gli comparve un'immagine per anni sepolta nella memoria. Si, l'unica volta in vita sua che aveva tradito sua moglie.

Imbarazzatissimo, si rivolge alla donna: "No, non ci posso credere, sei quella splendida bionda che fece lo strip tease alla festa che mi organizzarono gli amici anni fa? Ma sì, quella che dopo ho disteso sul tavolo da biliardo e me la sono fatta tutti i modi e posizioni possibili, davanti a tutti gli amici che mi incitavano... Mio dio, che notte fu quella! Santo cielo, ma sei proprio tu?"
"No. Sono la professoressa di italiano di suo figlio"

@franguzzo said:

Tu ne sai niente ??

no, purtroppo, le maestre dei miei figli sono dei cessi

Le battute comiche di Zi? Rumminc i? Crete:
Tutte le volte che Zi' Rumminc, dalla contrada Crete, scendeva in paese, le giovanette, soprattutto, gli andavano incontro e gli dicevano:- ?Zi? Rummì, raccontateci qualche fatterello!?- **
E Zi? Rumminc, senza farselo ripetere due volte, diceva:- ?Uagliò, quante ne siete??- E le ragazze:- ?Una, due, tre.... Zi? Rummì, siamo in sette!?- E lui:- ?E trasitm ncul tutt?esett!?-
**Altre volte:- ?Zi? Rummì, Zi? Rummì, raccontateci una barzelletta!?- **?Uagliò, mettetevi in fila indiana!?-
**Le ragazze si misero in fila indiana e lui:- ?Che cosa fate così??(volendo dire: che cosa rappresentate in fila indiana?)- E le ragazze:- ?Ma noi non lo sappiamo?- E Zi? Rumminc:- *****?Voi, ***messe così, fate una lunga fesseria!?-
**Poi, rivolto a dei giovanotti, disse:- ?Uagliù, se avete più di una fidanzata, non regalatele mai niente, perché io una volta andai alla festa di S. Lazzaro, a Capua e comprai 7 fazzoletti uguali. Alla domenica, tutte le mie fidanzate si recarono in chiesa, ma poi si chiesero chi glielo avesse regalato quel fazzoletto. **
Così scopersero che ero stato io e mi lasciarono tutte e sette.

Un ragazzo va in un night a Las Vegas e qui vede una prostituta davvero
bellissima, mozzafiato. Cosi' va da lei e le chiede quanto vuole.
"Parto da 500 dollari per una pippa..."
E il ragazzo: "COSA??? 500
dollari?? Per una pipa!!!! Ma non li vale! Non li puo' valere!"
La
prostituta fa: "Vedi quel ristorante laggiu'?"
E il ragazzo: "Si'..."
"E
vedi quella boutique di fianco al ristorante???"
"Si'."
"E quel locale
li' vicino?"
Si'."
Bene" fa la prostituta sorridendo "Sono di mia proprieta' e questo perche'
faccio pippe che valgono 500 dollari"
Allora il ragazzo decide di provare, vanno in un motel e fa
esperienza di un lavoro di mano per cui vale la pena di vivere, che
vale ogni centesimo dei 500 dollari che le ha dato.
Alla fine, il ragazzo le
chiede: "Deduco
che allora un rapporto orale lo fai pagare 1000 dollari.... vero?"
La prostituta risponde: "1500 ."
COSA????" fa lui "non penso
proprio che nessuno pagherebbe 1500 dollari per un rapporto orale!!"
Al che
lei risponde: "Vedi quel casino' dall'altra parte della strada??
Be',
e' il mio e l'ho potuto avere perche' faccio dei rapporti orali che valgono
tutti i 1500 dollari!!!"
Il ragazzo pensa tra se' e se' "si vive una volta sola" e decide di
provare anche quest'altra straordinaria esperienza.
Alla fine si rende conto che davvero valeva tutti i soldi che ha pagato.
E poi chiede alla prostituta : "E quanto costa la figa????"
Al che lei: "Guarda alla finestra, vedi tutta la citta' di Las Vegas,
con le sue luci, i suoi grattacieli, i suoi locali??"
Non dirmelo!!!
Possiedi tutta la citta'????"
No, ma se avessi la figa........."

scommetto che è autobiografica :D:D:D:D:D:D:D:D!!!